SIEMPRE HAY LUZ.

El foton podia escoger entre tres caminos posibles. Y sorprendentemente quiso seguir los tres y asi lo hizo.
Como tu.
La pequeña particula, cuya masa esta por tratar como quien dice que sabemos de su caracter general pero no lo conocemos realmente bien, por sus particulares caracteristicas pudo ir por los tres a la vez.
Tu, en cambio querias todos los caminos y los querias al mismo tiempo pero no conoces el mundo de las probabilidades de la fisica. Y eso te creo un problema.
Mi pequeño cuanto de luz, amiguete en la distancia, me demostro que tomando diferentes caracteres se largo por alli, por alla y por el mas alla, todo al mismo tiempo. Por un lado se fue como vino y se reflejo, por otro se hizo ondita como quien tira un canto al agua y lo vi alejarse, y por ultimo decidio cruzar una frontera aparentemente solida y darse a la fuga en una direccion distinta.
Sin esos dones, tu querias fusionar los caminos y no perderte ningun destino. Pretendias que todas tus probabilidades sumaran uno. ¡Que falsa ilusion!¡Que putada la cruda realidad! Cualquier intento fracasaba y te llevaba a un choque emocional que hacia daño, mucho daño. Al final, ni este ni aquel ni el otro, y te quedaste ahi sin saber que hacer, mirando las sendas sin tomar una decision. Paso el tiempo, y como todo pasa con el, hasta el peor de los males que dicen no dura cien años, un dia levantaste la cabeza y viste que frente a ti se abria una pequeña vereda que no habias visto antes y que motivo tu avance.
Siempre hay soluciones o las habran.

LA VIDA ES PURO TEATRO.

Las cosas no salieron como estaban planeadas. Cierto es que nos habiamos puesto unas metas muy altas. Eso siempre es un riesgo pero ya se sabe que sin riesgo no hay victoria y sin victoria no hay gloria.
Pero hostias, por que arriesgar? Quien nos mando apostar tanto sin medir las fuerzas y las consecuencias? En el cumulo de la batalla, con la adrelina que te marea y ganas de avanzar y avanzar a costa de todo, no nos paramos a escuchar los silencios, esos que nos enseñan el conocimiento personal, quien somos, que queremos, para que estamos.
El espiritu de hacer teatro, los mejores actores, con nuestro propio yo, jugando a personajes que improvisan segun un patron marcado por los valores importados por el cerebro tiernito, inocente y estupido. Y en realidad siempre es el mismo, split personality.
Que somos? Que nos creemos? Por que luchamos?
Vamos hacia objetivos basados en lo que nos creemos que somos cuando lejos estamos de ser lo que pensamos, que eramos, fuimos o seremos. Vivimos en mentiras como quien vive en matrix. Al morir llegaremos a cierta sabiduria?

MAÑANA, OTRO. OTRO MAÑANA

Mañana que sera? Saldra cara o cruz? Veremos el final con la luz al otro lado del tunel, o solo oscuridad?
Mañana haremos un ultimo(?) intento para sacar adelante ese experimento que redondearia mi doctorado. Si no sale no hay material suficiente, creo, como para tener una buena tesis, y vendrian las dudas. Sigo en esto o le pego un cambio radical a una vida mia que lleva pidiendolo a gritos largo tiempo?
Mañana veremos. Hoy, esta noche, en mi atico, con solo la luz de un flexo, veo claro lo que tiene que venir para que mi futuro mejore. Por lo menos lo que no debe estar ahi, ni hoy ni mas adelante y quiza antes tampoco. ¡Pero cuesta tanto desprenderse!. Mentiras que me acompañan como un tumor sin extirpar. No me atrevo ni a pensarlas. Todo lo contrario, cuento mentiras, en voz alta y a los otros y me he convertido en un pequeño traidor (a mi mismo para empezar), de lejos y de cerca, que no me gusto. Quiza sea mi coraza para que no me hagan daño. Ante una incertidumbre como la de mañana, lo que he sido hasta ahora es un mago de las palabras para asegurarme la salida.
Besos

OTRO VULGAR POST SOBRE SUEÑOS.

Hablando de ciclotimias, queridos mios, pongamos el ejemplo, ya tan manido, de un tipo que un dia se cree que va a ser doctor y al siguiente camarero.
Como digo, solo un ejemplo porque esas fases bipolares son referidas a cualquier tema y con tantisimos grados de libertad que son ingobernables. Cuantas veces al dia puede cambiar de opinion una persona en cuanto a un tema cualquiera y porque causas?.
Reduzcamos los campos de accion. Dejemos las tonterias a un lado y centremonos solo en las cosas consideradas por todos objetivamente importantes. Pongamos, futuro, relaciones humanas, amor, dinero, comida en el plato y demas.
A donde voy con este razonamiento? No lo se. Ni yo mismo, de verdad, ni puta idea.
Que decis? Que estoy de la puta olla? Jejeje, si, lo se, lo se, no hace falta que nadie me lo escupa a la cara. De hecho la gente que me rodea hoy por hoy ya se ha cansado de decirmelo.

Los sueños son eso, sueños. Si un dia se materializan pues dejan de serlo. De perogrullo, no? Aun asi tienen una base real. Vienen de algo.
Es evidente que no me refiero a dormir, sino en anhelar situaciones, cosas o personas, o personas y cosas en una determinada situacion.
Si esos anhelos o sueños estan basados en premisas falsas que uno se crea sobre uno mismo, sobre un determinado escenario o sobre otras personas, es imposible materializarlos. Cuando, por ejemplo, uno se cree alguien que esta muy lejos de ser. O ve lugares como paraisos y lo cierto es que en todas partes hace falta buscarse las judias. O... sobre personas mas de lo mismo.
Centremoslo en el que escribe que no es cuestion de ofender a nadie con cuestiones de personalidad o marcos de accion.
Volvamos al primer ejemplo para no rizar el rizo. Ayer noche me veo capaz de escribir una tesis porque yo lo valgo y soy la polla en verso. Hoy creo que tengo una personalidad alejadisima de levantarme por la mañana, hacerme un cafe, sentarme delante del ordenador y tener la fuerza de voluntad suficiente como para estar tres o cuatro horas concentrado, y asi todos los dias.
Del contexto en el que pasa todo eso ya ni hablamos.

ATADO.

-Cuentamelo.
-Es la historia de un tipo con muchos miedos. Ya sabes, uno de tantos.
-Entonces que tiene de particular?
-Se encerro en su cuarto, ato el extremo de un hilito al pomo de la puerta y el otro lo arrollo en su dedo, para notar cualquier intento de entrar cuando durmiera.
-Tenia panico de verdad.
-Le encantaban los hilos. Los llevaba en los bolsillos, jugaba con ellos, los ataba y armaba formas preciosas o simplemente los miraba durante mucho rato. Hilos de colores, de todos los colores. Los metia entre las paginas de los libros como quien deja una firma, un yo pase por aqui.
-Y que ocurrio? Dime.
-No puedo, te tendria que contar todo desde el principio y no hay tiempo.
-Venga dime algo.
-Vale, vale. Otro dia te cuento pero te adelantare algo importante. El miedo nunca entra por la puerta.

MI CAMINO A CASA.

Baje del autobus en el centro de vuelta a casa y choque con un vagabundo.
Sori, sori, sori.
No worries.
Apestaba a mierda y alcohol o a alcohol y mierda o a alcohol/mierda. Segui andando y el tipo seguia pidiendo perdon al aire.
Recorde que la noche anterior al cerrar el bar, lleno a reventar, no menos de siete seres humanos pedian limosna a la marabunta de gente que apuraba copas y fumaba en la calle. Tres gitanas y cuatro knackers. La escena se repite todos los fines de semana variando el numero de desgraciados. No siempre viene la misma cantidad de clientes.
El caso es que una white trash asquerosa le arreo una hostia a una conocida mia. Asi sin venir a cuento. No fue gran cosa porque iba drogada hasta el culo. Intervinieron los seguratas y resulto que la habia confundida con otra. Que pena. Y el novio, con mas costras en las manos que pelos en la cabeza y babitas de estas medio secas en la comisura de la boca, tocaba a todo el que tenia cerca y escupia en las caras el soniquete, sori, sori, sori.
Y alrededor la gente riendose.
Les echaron de alli.
En esto pensaba camino del supermercado.
En la puerta un policia interrogando a un cajero y el compañero a dos politoxicomanos harapientos. Para robar una puta lata teneis que ducharos y parecer decentes, gilipollas. Ya, ya se que os da igual pasar una noche en el calabozo, solo era un consejo, pero en este pais el agua es gratis.

Quien ha creado este asco? Tigre celta de mierda, ahora, veinte años despues descubres tu verdadera cara de hijo de puta. Te vendes como dios de bien, todo el liberalismo lo hace. Eres un mal enemigo. Pero eso de darlo todo por bueno? Las calles estan echas una mierda porque la gente es una cerda, la clases sociales estan tan marcadas como una cicatriz a fuego, el primer ministro no tenia una sola cuenta a su nombre pero estaba podrido de pasta, eres un castillo de cartas que tiene como pilares la fiesta, el moreno falso de spray, el regalarlo todo, la solucion a todo es una pinta y el que todo esta "grand". Te abren en canal con un cuchillo jamonero y dices, "its grand!". Protestad jodidos alienados!!!

Aqui nadie se agacha a recoger diez centimos.

Cargado con leche, cafe y unos mulos de pollo caminaba por la calleja que me adentra en mi barrio. Tres mierdosos esnifaban no se que porqueria de una cucharilla. Joder que dia. Se me dio bien el laboratorio, os juro que lo miraba todo con optimismo.
Uno de ellos se volvio y me solto otra de sus frases hechas, spare some change? Ni le mire. Me dio por pensar que clase de sexo tendrian las parejas de knackers hechos polvo. Ni os lo imagineis que vomitais.
A estos putos el sistema les dio toda la pasta que pedian para adormecerlos, mantenerlos controladitos y alejados de las casas de los otros. Solo al centro turistico van a pedir y por los barrios medios y altos son un mito nada mas.
Hay entre ellos los que ya no son ni mileruristas, cojones. Tienen casi todo gratis y cobran de no se que pollas de mentalidad catolica tan metida dentro de este pais como un tumor en el cerebro. Y encima la limosna (caridad, caridad, que hostias te daba!) esta a la orden del dia. Esta bien visto. Asi que de justicia ni hablamos, que mejor dejamos las cosas como estan, que si no dios se enfadara un huevo cuando a los niños les de por contar que pasaba en la sacristia.

Como el agua, gratis, y como no tiene valor dejamos todos el grifo abierto. Riqueza, una mierda. Solo fachada que es lo que da el dinero. Asi contentos la mayoria, como dice Elfriede Jelinek, sobre todo el papa, la cocina y el partido polpular. Ay, amiga Elfriede, que inocente eres desde tu crudeza. No crees que habria que hablar tambien de los socialdemocratas complices que lo dan todo por bueno y las idiotizadas manadas de ciudadanos que aspiran no a un mundo mejor sino a situarse mejor en este mundo? Reflexiona Elfriede, en tu santuario, que se te admira. Otros genios ya no tienen la oportunidad.

No era mejor dar educacion (laica por dios!) y a cambio de la mejora de las condiciones de vida de estos desarrapados pedirles que trabajaran y que se integraran?. Pero no, les dieron solo pasta y se la bebieron y esnifaron. Y asi llevan 20 años o mas.

MALA MADERA.

He llegado a casa y en la barbacoa de ladrillo que mis compañeros han construido, he intentado hacer un fuego. Nunca he tenido la pericia para estas cosas pero hoy, estaba solo, me apetecia sentarme a oscuras en mi jardin mirando las llamas y dejarme ir.
Me ha costado mucho pero al final los cartones que he prendido han hecho que las maderas ardieran. Poquito pero lo consegui.
Yo esta noche solo queria mirar el fuego.
Un fuego. Y asi ha sido. Pero mi fuego.
Porque al rato cuando, apenas las llamas crecian sin fuerza, a empezado a lloviznar. Casi nada. Me podia liar los cigarros sin que se mojara el papel.
Y asi durante un buen rato ha sido mi fuego. Como yo mismo. Le costaba mantenerse pero con alguna ayuda conseguia que alguna llamita siguiera viva. Ventilaba con un trozo de papel y revivia cuando parecia condenado a morirse.
En realidad era la fachada, la apariencia, la ilusion, la ficcion de un fuego. En la superficie un fuego. Pero por dentro, sin la ayuda, o incluso con ella, no habia brasas. Y sin brasas que se formen para el futuro, no hay fuego.
Y me deje ir. Mucho. Mirando mi fuego.
Hasta que no le di mas fuelle.
Yo esta noche queria mirar un gran fuego. No mi fuego. Que se apago.

A CASA.

Unos dias a Madrid. Necesarios? Ya que uno esta metido en el agobio de (se supone) final del doctorado, quiza mas me valdria seguir a este ritmo de calentarme la cabeza, bajones (subidones no los hay, espero que esta tendencia cambie), dormir mal, comer a deshora, estar de los nervios y pesimismo con todo.
Dicho asi parece lo contrario, no? Mejor un descanso de cuatro dias, piscina, familia y amigos. Pero por toda la mierda anterior hay que pasar si o si, hasta que las cosas salgan y despues de una parada hay que arrancar, con el tiempo que se pierde en coger el ritmo.
Aunque, claro, en cuatro dias no vamos a perder la referencia, ademas que tampoco se pasara la angustia de sacar los experimentos adelante, con lo cual, que coño, vamos para casa, unas cervezas frias, que le den por culo a todo (y cuando digo todo, digo todo, que como soy pesimista con todo, incluye todo), y si las pilas se recargan un minimo eso que ganamos.
Lo que uno se da cuenta en esta fase es que en estas lides uno esta solo ante el peligro y hay que enfrentarse al momento con las pelotas que la naturaleza le ha dado. Asumirlo es dificil de cojones porque se tiende, por lo menos yo, a buscar empatia y es un hecho que nadie se puede meter ni en tu laboratorio ni en tus rayaduras. Quiza para eso valga tambien poner una pequeña distancia sobre las cosas del dia a dia. Para entender que esta lucha es mi lucha, que diria Rambo.
Besos.

LOS CUENTOS QUE NO CUENTO.

Ni teniendo solo dos meses mas de doctorado. Ni cuando salen resultados interesantes. Ni cuando mi jefe mete presion. Se dan todas las condiciones para levantarse por la mañana y zumbar para la universidad a aprovechar el ultimo impulso necesario.
Nada.
Camino de la universidad, esta mañana, se me ocurrio una idea para escribir una historia que me estaba entusiasmando. Otra cosa, como siempre me pasa, es ponerse delante del frio papel en blanco. Pero eso no es a lo que iba.
El caso es que la idea me parecia tan buena que casi, mientras andaba camino del bus, iba escribiendola en mi mente, metiendo mas y mas cosas, completando a los personajes, poniendole el decorado. Y me empece a poner nervioso por tener que encerrarme en el lab y no poder dedicarme a mi historia. Nervioso y a mosquearme seriamente. Con la situacion , conmigo mismo.

Ahora, acabo de terminar un buen dia en cuestion de resultados con mis experimentos. Y me siento satisfecho? Contento acaso? No.
He perdido una historia (escribirla en otro momento no sera igual. Hay que aprovechar el impulso) y me tiene jodido. No estoy feliz ni que hubiera revolucionado el campo de la fotonica. Mi cuento, mi historia, era un dialogo entre dos amigos, que ya no sera. Ya no sera, cojones!!!.
Mi escala de valores, eso si que esta que no esta. Como una baraja al que el crupier la ha mezclado y remezclado. Ya no sabes donde esta el as o el tres. Ni que va primero, ni que deberia.
O no vivo como quiero. Es necesario el cambio y en dias como hoy esta tan claro como que son las seis y me voy a tomar algo con amigos.