PASE EL SIGUIENTE

Hay cosas que duelen sin saber al cien por cien si estan pasando. ¿Que pollas esta pasando aqui?, te dices.
Pero si uno esta empezando una pequeña nueva historia o acabando una fase importante de la vida, la ilusion acaba por imponerse a todo lo demas. Sueños que no se cumplen, ¡a la mierda que llegan otros nuevos! Que por inesperados ponen hasta cachondo al personal. Pero dura, dura que te cagas.
Cagoendios, ¿que me voy a ir pa'abajo yo a estas alturas? ¡Unos cojones! ¡Que tengo el culo pelado ya de expectativas incumplidas! Y no pasa nada, res, que copon.

Supongo que le pasa a todo el mundo. ¿Os pasa a vosotros? Imagino que si.

¿Que me dice la almohada cuando de noche le consulto mis cosillas? La almohada es una hija de puta.

Me dices, ya no es igual. Te digo, vives en estereotipos. Crece, cojones, crece. Nos perderemos un tiempo cojonudo por tus miedos y tus mierdas. Te digo, metete en mi mierda que para lo que tienes que vivir de ni-ni mediocre mejor te pringas a saco de mi maloliente forma de vida.
Pero... a rey muerto, ya sabemos, rey puesto. Ojo,que no hay sucesores a la vista, solo buenas expectativas que se cumpliran o no pero que igualmente mola mucho vivirlas.

Hala, besos... si, si, para ti, un beso fuerte y cariñoso, te lo juro.

ALGO HAY QUE ESCRIBIR.

Conceptos equivocados de la sociedad moderna.
Vivimos anclados en premisas falsas que, aun estudiadas y conocidas en su poder de jodernos la vida, las llevamos escritas con sangre y nos hacen tarados, que viene de tara no de estar loco. Recurro mucho al tema de la mala educacion. La educacion que nos hace miserables, inestables, contradictorios y nos esposa a la pata de la cama, nunca libres.
Que es la pasion? Dicen, hay que ser apasionados. Todos pensamos, hasta los que se suponen que deberia haberlo estudiado, que es una virtud ponerle pasion a lo que se hace. Confundimos entusiasmo con pasion. El entusiasmo es algo que se cultiva, la pasion no.

Pasion viene del latin passio que significa padecer. En psicologia se considera pasion emociones, impusos y estados de animo que nos desequilibran. Aparece por ser la persona que somos y por nuestra propia busqueda. Por lo tanto la despertamos nosotros no el objeto al que se refiere.
Vivir con pasion es vivir con ideas borrosas y desordenadas y no tender nunca a lo sosegado, construido y trabajado. Por ejemplo, amar con pasion es esa cosa que se siente al principio de conocer a alguien, lo que atrae de la novedad, de lo desconocido, esas ideas borrosas. Lo cual es opuesto al amor que se siente cuando ya se conoce bien a ese alguien que deberia ser algo mucho mas armonioso y estable. Eso del principio es enomoramiento no amor.
Es inevitable, yo creo, ser apasionados y no es cuestion de solo hacer critica de ello. Uno bien se puede aprovechar de un estado de apasionamiento para ir a por algo. Pero teniedo en cuenta que la pasion es egoista, todo lo quiere, todo lo desea, todo lo exige, no tiene limites, nada importa solo el yo, mi futuro, mis intereses, mi bienestar.
No esta mal ser egoistas en momentos de nuestra vida. Es necesario mirarse a uno mismo para mejorarse para luego mirar hacia fuera. Pero sin pasarnos de la raya. Y es muy facil que se nos vaya la olla claro.

Este post viene de mis propias rayaduras y de leer un poquito ultimamente. Probablemente este completamente equivocado. Ademas esto es pura teoria y lo jodido de verdad es ponerse a la tarea de vivir, la puta practica.

UN JODIDO BREAK.

Un encuentro hace tiempo esperado, una noche para recordar. Nos juntamos Juanjo, Gema, Antonio y yo. Dio tiempo a emborracharse, a reir, a llorar, a contarnos, a pegarle setenta vueltas a todos los temas, a ponernos de acuerdo en que libros leer, pelis, filosofias baratas. Que grandes todos joder!!!
En Madrid desde el miercoles hasta el lunes y luego Barcelona.
Grande Antonio, nos pasamos un buen rato charlando de algo tan habitual, a veces tan asumido como es el miedo. Puto miedo. La conclusion, ¿que es lo maximo que nos puede pasar?, da igual, pero en el camino, mientras lo que sea se desarrolla hacia el resultado final, no queremos tener miedo. La lucha contra ese hijoputa es una de las metas.
En el culo tengo cohetes deseando despegar y estoy que me muero por que llegue la semana que viene para empezar con lo planeado y con lo inesperado que tenga que llegar. Estoy aqui en Madrid y a la vez no estoy. El sentimiento es raro de cojones. Seis años en un sitio, con todo lo bueno y todo lo malo, y uno toma una decision, irse, y es como si con las piernas flojeando uno se suelta de la barandilla que dio seguridad durante tanto tiempo. Vamos a andar a poquitos, vamos, que apetece. Sin curro, con millones de ideas, con sueños que no se cumpliran, otros que si, la hostia puta, quien me manda a mi echarme al monte a los treinta y tres.
Ahora pienso una cosa y dentro de quince segundos la contraria. Me sigo dedicando a la fisica o no? Queda tiempo, creo que las respuestas llegaran. De hecho empezaron a llegar ya en cuanto tome la decision de mudarme. Y lo que me jode ahora es que estos cinco dias aqui son un paron. No mola. Quiero que llegue el lunes!!!

SEIS HORAS DESPUES DE 1961DIAS

Las ultimas. Mis ultimas seis horas en Dublin, despues de 1961 dias y mil millones de momentos. No voy a decir nombres. Tremenda injusticia. Pero a los que me acompañaron, desde la persona que llego conmigo y que se fue, los de antes, mi madrina, la persona que me acompaño casi dos años, los de despues, los que quedan y los que quedaran. Sobre todo, mas que nada, los que quedaran, que son muchos. En mi imperfecto corazon aburrido de cagarla. Para siempre.
Magicos, maravillosos, este post va sobre personas aunque no las nombre.
Porque Dublin, te das cuenta, son personas.
Con lagrimas, muchas hoy. En mi rincon, a la luz de mi lampara, en mi soledad, en mi atico. Donde se ha cocido una gran parte de lo mio en Dublin, el desarrollo personal tan valioso, mis formas de vivir y las que vendran gracias a esta, los hechos (tantos), en la soledad, en la compañia querida y en la que no, en la autoestima, en la crisis, en la pereza, en la mierda y en el cielo.
Pero este post va sobre personas, y lo que agradezco, mucho, es por todo lo que he aprendido de todos, incluso de las personas que pasaron como pasa lo mas frivolo, una pinta o el sexo sin nombre. Mas aun de las que quiero y querre, y de las que quise especialmente aunque ahora sea de otra manera (una de ellas ahora es mi mejor amiga, tambien gracias a Dublin, no se si ella lo sabe, lo hablaremos estos dias en Madrid).
Y la cantidad de recuerdos, la cantidad de personas que pasan por mi cabeza como si fuera un desfile.No puedo dormir, mi vuelo sale en seis horas. Amigos y amigas, todos guapos de cualquier manera, de esas que se graban en forma de gesto, de foto, para siempre (otra vez). Y no hay nada que lo impida. ¡Son mis recuerdos y mi tesoro hostia!.
Risas y mas risas, momentos jodidos (alguno no ha pasado pero pasara, porque ahora hay otras perspectivas y retos), falta de huevos, rutinas nocivas, rutinas muy sanas (la amistad inesperada), llorar porque me alejo y os quiero, que cojones, a todos los que de una u otra manera contribuisteis, la mierda que durmio conmigo, el hijoputa en me converti y que me enseño las malas artes, que tambien hay que aprender, los caminos de todos los dias, mis capuccinos, las ilusion y sueños frustrados, aprender de mis mil caras (alguna se la mostre a quien menos queria pero ya no importa, casi solo queda un aprendizaje para siempre), la experiencia, el valor de las cosas, lo relativo de la vida de un don nadie, las miradas, desde las sencillas, dolidas, ansiosas, viciosas, hasta las de cariño, borrachas, divertidas o canivales.
Todos y todas, los mas cercanos, os quiero mucho. Lloro porque me alejo de vosotros. Pero es para buscar algo. Buscar algo mejor en mi.

ULTIMO DIA EN COLLEGE

Y yo que me quejaba tanto, que remoloneaba sin fuerza de voluntad todas las mañana, dia tras dia, jurando contra mi rutina de estudiante-currante.
Yo que me cagaba hasta en dios, en la madre que me pario, en las decisiones tomadas, en cristales, espejos, laseres, en mi barra de bar, en el cafe de maquina y en la maquina de cafe, en las horas muertas en internet.

Yo, que abro los ojos tarde y mal, que me sentia viejo y perdido, que llego al claro del bosque con mas de año de retraso (pero ahora es mi claro), que miro a un fuego que no es el mio apagando las llamas a pedradas, que me inmolo en gasolina.

Ese yo, que se creyo fuera del rebaño y vivio como un cordero, que fue un topico contra los estereotipos, que siguio el manual de la jungla de asfalto como un creyente, que se ahoga en un vaso de agua, que se desconcentra con el vuela de una mosca o una mosquita.
Aquel yo, al que se le murieron las ganas en la orilla y le resucitaran en la arena de aquella manera tan poco esperada, al que una pared le dio de hostias y la culpa es de la pared, que se dejo la piel en hacerlo de culo (y aun asi no lo hizo tan mal), que de puro ciego se le cayeron los ojos inutiles, que tiene una flor en el culo y una gente maravillosa alrededor.
El yo que no se merecio tanto, que gano porque a los otros les descalificaron, que veia llegar a la conciencia a cenar a las 10 e irse a dormir a las 11, el yo del egolatra, el yo divino de la muerte, el yo de la cascara cool y del corazon agusanado.
El mismo yo que tiene acidez por las noches y ronca como un cerdo, que se descojona de todo, que se viene conmigo y no reniego ni de coña, que mola mas que de lo que se cree, el politoxicomano, el fuerte y el debil, el seductor y el timido, el quien te ha visto y quien te ve.
Y yo, yo y yo, Mr Pan o Don Peter, como mas te guste, San Instintos y la fabula del simpatico, el que vale para un roto y para un descosido, el de la pinta pegada a la mano, el que tiene unas ganas (controladas y ya no creo que se descontrolen) de quemar el laboratorio y a la puta madre que pario a los plasmones, el yo que abandona por cansancio cronico (¡no mas!, que dijo Mano de Piedra Duran), el amante rencoroso de la vida de mierda, el que se equivoco tanto (y tan a gusto), el que es un hijo de puta pero es nuestro hijo de puta.
El que deja Dublin despues de cinco años y medio y se muda a Barcelona a empezar de cero (que no es tan cero. Uno y medio como poco) con mas miedo que talento.

MIS DIAS.

Suena, suena, suena.
Me levanto. Tanteo por el suelo de la habitacion y encuentro el movil. Le doy al snooze y me meto en la cama con el.
Diez minutos despues, vuelve el tralari a intentar despertarme, pero me resisto y vuelvo a apretar el snooze.
Diez minutos despues. Veinte. Treinta... Hora y media.
Mi rutina de todas las mañanas. Esa es la fuerza de voluntad de mi atolondrado yo a esas horas.

Un rato despues. Levanta el culo de la cama, deja el puto ordenador y metete en la ducha!!!. Me lo digo despues de una hora de internet y dos cafes con varios cigarros. Cuando lo consigo acelero por el cargo de conciencia de no haber hecho lo que debia desde hace mas de dos horas. Todos los dias me siento culpable de mis rutinas!!!.

Un rato despues. Paso por Patricks Cathedral y llego a Golden Lane donde el hotel Radisson. Disyuntiva. Si tiro recto hacia St Stephens Green voy directo a la universidad. Si giro a la izquierda en Stephen Street paso por Pygmalion y me tomo un cafe con un o una coleguilla. Hay veces que sucumbo a la culpa y voy cagando leches al college. Otras digo, pero que coño, y me voy de charla.

Un rato despues. En la oficina de la uni. Otra vez: levanta tu santo culo y vete al laboratorio a currar de verdad!!! Cierra internet!!! No!!! Si!!! No quiero!!! Cierralo te digo!!!. Hay ratos o dias que gana el diablillo y otros el angelito.

Un rato despues. Yo mando un mensaje o me lo mandan. Cafe en el centro? Deberia quedarme a currar un rato mas, pero... Vuelta a empezar, si, no, si, no, me quiere, no me quiere. La puta margarita.

Ya cansa.

SIEMPRE HAY LUZ.

El foton podia escoger entre tres caminos posibles. Y sorprendentemente quiso seguir los tres y asi lo hizo.
Como tu.
La pequeña particula, cuya masa esta por tratar como quien dice que sabemos de su caracter general pero no lo conocemos realmente bien, por sus particulares caracteristicas pudo ir por los tres a la vez.
Tu, en cambio querias todos los caminos y los querias al mismo tiempo pero no conoces el mundo de las probabilidades de la fisica. Y eso te creo un problema.
Mi pequeño cuanto de luz, amiguete en la distancia, me demostro que tomando diferentes caracteres se largo por alli, por alla y por el mas alla, todo al mismo tiempo. Por un lado se fue como vino y se reflejo, por otro se hizo ondita como quien tira un canto al agua y lo vi alejarse, y por ultimo decidio cruzar una frontera aparentemente solida y darse a la fuga en una direccion distinta.
Sin esos dones, tu querias fusionar los caminos y no perderte ningun destino. Pretendias que todas tus probabilidades sumaran uno. ¡Que falsa ilusion!¡Que putada la cruda realidad! Cualquier intento fracasaba y te llevaba a un choque emocional que hacia daño, mucho daño. Al final, ni este ni aquel ni el otro, y te quedaste ahi sin saber que hacer, mirando las sendas sin tomar una decision. Paso el tiempo, y como todo pasa con el, hasta el peor de los males que dicen no dura cien años, un dia levantaste la cabeza y viste que frente a ti se abria una pequeña vereda que no habias visto antes y que motivo tu avance.
Siempre hay soluciones o las habran.

LA VIDA ES PURO TEATRO.

Las cosas no salieron como estaban planeadas. Cierto es que nos habiamos puesto unas metas muy altas. Eso siempre es un riesgo pero ya se sabe que sin riesgo no hay victoria y sin victoria no hay gloria.
Pero hostias, por que arriesgar? Quien nos mando apostar tanto sin medir las fuerzas y las consecuencias? En el cumulo de la batalla, con la adrelina que te marea y ganas de avanzar y avanzar a costa de todo, no nos paramos a escuchar los silencios, esos que nos enseñan el conocimiento personal, quien somos, que queremos, para que estamos.
El espiritu de hacer teatro, los mejores actores, con nuestro propio yo, jugando a personajes que improvisan segun un patron marcado por los valores importados por el cerebro tiernito, inocente y estupido. Y en realidad siempre es el mismo, split personality.
Que somos? Que nos creemos? Por que luchamos?
Vamos hacia objetivos basados en lo que nos creemos que somos cuando lejos estamos de ser lo que pensamos, que eramos, fuimos o seremos. Vivimos en mentiras como quien vive en matrix. Al morir llegaremos a cierta sabiduria?

MAÑANA, OTRO. OTRO MAÑANA

Mañana que sera? Saldra cara o cruz? Veremos el final con la luz al otro lado del tunel, o solo oscuridad?
Mañana haremos un ultimo(?) intento para sacar adelante ese experimento que redondearia mi doctorado. Si no sale no hay material suficiente, creo, como para tener una buena tesis, y vendrian las dudas. Sigo en esto o le pego un cambio radical a una vida mia que lleva pidiendolo a gritos largo tiempo?
Mañana veremos. Hoy, esta noche, en mi atico, con solo la luz de un flexo, veo claro lo que tiene que venir para que mi futuro mejore. Por lo menos lo que no debe estar ahi, ni hoy ni mas adelante y quiza antes tampoco. ¡Pero cuesta tanto desprenderse!. Mentiras que me acompañan como un tumor sin extirpar. No me atrevo ni a pensarlas. Todo lo contrario, cuento mentiras, en voz alta y a los otros y me he convertido en un pequeño traidor (a mi mismo para empezar), de lejos y de cerca, que no me gusto. Quiza sea mi coraza para que no me hagan daño. Ante una incertidumbre como la de mañana, lo que he sido hasta ahora es un mago de las palabras para asegurarme la salida.
Besos