Inseguridades

 

¡Hey, hola! ¿Me escuchas? ¿Te pillo bien? ¿Puedes hablar?... Si, si, ya se, perdona que no llamara antes. He estado... liado. ¿Como? ¡Claro, coño! No me he olvidado de ti... escucha, por favor... estoy... estoy bien... jodido. Mas que eso, tío, estoy deshecho, hecho una puta mierda. ¡Si, si, me calmo!... ¿Que qué pasa? No se como explicarlo muy bien....umm... Veras,  ¿recuerdas mi mirada? ¿La recuerdas? Esa penetrante y seductora mirada. Mi entrada en escena, esa forma de taladrar, penetrar almas en los bares, desmontar poses, arrancar armaduras... tu mismo dijiste que confiaba mucho en mi mirada, ¿lo recuerdas, verdad?... ¡Pues se acabó!¡Se acabó, se acabó, se acabó! No volverá mas. Ha muerto... ¿Que por qué?... ¡Tengo un orzuelo!... ¿Que? ¿Que no es importante?¡Me cago en la puta! Tengo un orzuelo, ¿me has oído?, una infección del copón, una montaña de pus, !cagoendios!... ¡No, no se va a curar!... Lo se y punto, y ya esta, ¿vale? Ya esta. Como mucho se secara pero me quedara un parpado raro. Yo que se, descolgado, caído, asimétrico... Si, si, pero escúchame... creo que, bueno... no volveré a follar… ¿Exagerado? No es exagerado. Lo he intentado. Salí el otro día, me fui de fiesta, y a mitad de noche, en un bareto, ya sabes, musiquita, tal y cual, clave mi mirada en una morena estupenda... Pero no... la hija de puta se volvió a su amiga y empezó a  descojonarse de mi. Fue humillante, tío... Y eso que intente darle mi lado bueno, vamos, tapar un poco de lado el granazo. Pero claro, no se mira con un ojo, se mira con los dos, hostia, y la tía vio mi tara, mi puta tara, en su plenitud... pero nada... ¿sabes? Creo que el rostro, con la mirada de combate activada, ha perdido esa sensación de conjunto, de armonía, de seguridad que tenia antes... ¡No es ninguna tontería! ¡No lo es! ¡No estoy haciendo pucheros!.... No se va a curar. Me ha deformado para siempre... ¿y ahora que?... Me volveré un pajillero, ¿no? Yo, a mis treinta y pico. Como un adolescente, me asustare al ver una chica bonita y acabare en un baño sacudiéndomela... Estoy desolado, tío, desolado... Ya no soy yo, he cambiado para siempre.... Escucha, tu que eres feíto, por eso te llamo, dame unas cuantas pautas, ayúdame, dime como hago para vivir con esto... ¡eh, eh!... ¿Te estas riendo de mi, maldito cabrón?

Existencialismo basico

(dos sentados en un banco de un parque)
(silencio, estan pensativos)


- Necesitamos espiritualidad.
- ¿Tu crees?¿Para que?
- La vida humana desde un punto de vista supramacroscopico...
- Supra...¿que?
- Supramacroscopico. Universal. Ver la vida humana como algo pequeño en comparcion con el todo, desde el atomo o un bosque, hasta la distacia entre las galaxias.
- ¡Ah, vale, vale, ya!
- Joder, pareces tonto, el ser humano como un pedo en el mar del espacio-tiempo... ¿asi mejor?
- Que si, que si, te sigo.
- Pues eso, que el hombre, como una hormiga, una piedra o una estrella, no es nada. Infinitesimal, ¿me explico?. Si no existe, insisto, no pasa nada. Si se destruye la vida racional no es tracendente a ese... hipernivel, como no lo era antes de existir.
- Hipernivel... aja
- Aja, ¿que?
- ¡Hostia, intento seguirte!
- Vale, vale. Lo que quiero es que no pierdas la referencia de esa... macrovision. Esa... totalidad.
- Lo veo.
- Tu no ves una mierda.
- Que si, que si, que lo veo.
- ¿Seguro?
- Siiiiiii. Estoy viendo galaxias, estrellas, hombres, animales varios, dinosaurios, putas celulas, el aire que respiro...
- ¡Eso es, eso es!
- Continua.
- Toda la existencia, viva o no, esta regida por leyes naturales para durar un tiempo, el que sea, y despues acabarse.
- Como la vida de una estrella.
- Exacto. Y la vida animal mas de lo mismo. Terminara cuando termine, en eso estamos de acuerdo, pero mientras tanto... ¿la maxima es...?
- Ummm... la supervivencia.
- ¡Eso es! Y yendo mas alla, el genero humano, en su racionalidad, no solo tiene que intentar perdurar fisicamente tanto a nivel individual como colectivo, procreando, sino que ademas, repito, por ser racional... o el unico ser racional conocido, tiene, intenta, prolongar su esencia unica.... ¡Y mas todavia! ¡Para poder prolongarse, al poder pensar como ningun otro, necesitamos algo mas que el instinto de supervivencia! ¡Motivos, precisamos de motivos! Razones que expliquen el porque de la existencia y, por tanto, el porque de sobrevivir a todos los niveles.
- Una razon para nacer, vivir, estar, el miedo a la muerte, la necesidad de bienestar...
- Sea lo que sea eso.
- Sea lo que sea.
- Divinidades
- Dios
- La madre naturaleza
- Llorar a los muertos
- Y la vida
- El amor
- El amor
- ...el amor
- Buffff... el amor

(se miran en silencio)

- Eres un cerdo.
- ¿Yo? ¿Por que?
- Estas todo el rato comiendote los mocos.
- No es cierto.
- Te he visto.
- Bueno, vale... ¿y que?
- ¡Algunos te los comes otros los tiras!
- Seleccion natural... tambien es supervivencia.

15M personal

¿Creer que es posible si no se tiene ninguna confianza en quien puede realizar el cambio?
Esa es la causa, amigo, de que yo este ahi sin quererlo mucho. La presencia como testimonio de la poca esperanza en el ser humano y asi, jodido, ver que yo apenas muevo el culo por hacer un mundo mejor, que quiza no esta hecha la miel para la boca del asno, que el hombre es un depredador para el hombre y que solo es circunstancial que algunos nos manifestemos. La circunstancia de la pertenencia a tal o cual casta.
Pero, es verdad, ahi estoy con otros tantos-mil, con lo cual algo de esperanza hay. ¿Y que es eso de la esperanza? Supongo que el motor de todo en este mundo. Fracasos y exitos no llegan sin haber recorrido un camino de esperanza.
El sistema ha asumido este movimiento. No molesta mas. Hizo su labor de alterar la agenda politica un ratito. Quiza sea suficiente (¿no aspiramos a mas?). Pero tras eso, los aparatos de poder se han movido rapido para que la cosa no se les vaya de las manos. ¿Los aparatos de poder? Cada pueblo tiene lo que se merece, decia algun sabio, y es cierto que el sistema es como es por culpa de todos nosotros. Cierto que hay que cargar nuestro odio sobre politicos, banqueros y grandes empresarios, pero hasta un limite. Habra que asumir que aceptamos en su momento (o a poquitos, porque esos hijos de puta lo supieron hacer pero que muy bien) el capitalismo salvaje y la "democracia" que nos vendieron con unas tragaderas para, como poco, hacernos mirar nuestra esencia de mansos para despues reinvidicar un espiritu de lucha que hoy por hoy no esta ni se le espera. ¿Quien va a romper globalmente con los complejos educacionales, culturales y la sensacion de que no somos mas que hormigas? ¿Yo, desde la comodidad de mi sofa y mi pesismismo?
No creo.

Nota.- Espero haber vuelto para quedarme

EL PATITO FEO

Luces y sombras de un pasado y presente tan excitantes como unicos, tan mediocres como cualquiera.
Un paso adelante, varios atras, me calmo, me vuelvo obtuso, me caigo de la silla, corro y dale.
Dale que dale.
Como casi siempre primero el desamor luego el desenganche que dura mas como acotar el mar, ¡pero se puede!
Todo se puede menos cocinar el perfecto huevo frito.
La playa de aqui como todas las de ciudad es una mierdita pero sigue siendo playa.
¿Y que me dices de los vicios?
Que si eres vicioso dale al vicio y sin sustitutivos.
Y los mas jodidos los que nos metemos para calmar la infelicidad.
Como el amor.
¿Seres humanos o el aborto de dios?
Mola darle caña a esta raza de ridiculos y miserables.
Pero tambien besos, muchos besos.
Hoy es viernes.

PASE EL SIGUIENTE

Hay cosas que duelen sin saber al cien por cien si estan pasando. ¿Que pollas esta pasando aqui?, te dices.
Pero si uno esta empezando una pequeña nueva historia o acabando una fase importante de la vida, la ilusion acaba por imponerse a todo lo demas. Sueños que no se cumplen, ¡a la mierda que llegan otros nuevos! Que por inesperados ponen hasta cachondo al personal. Pero dura, dura que te cagas.
Cagoendios, ¿que me voy a ir pa'abajo yo a estas alturas? ¡Unos cojones! ¡Que tengo el culo pelado ya de expectativas incumplidas! Y no pasa nada, res, que copon.

Supongo que le pasa a todo el mundo. ¿Os pasa a vosotros? Imagino que si.

¿Que me dice la almohada cuando de noche le consulto mis cosillas? La almohada es una hija de puta.

Me dices, ya no es igual. Te digo, vives en estereotipos. Crece, cojones, crece. Nos perderemos un tiempo cojonudo por tus miedos y tus mierdas. Te digo, metete en mi mierda que para lo que tienes que vivir de ni-ni mediocre mejor te pringas a saco de mi maloliente forma de vida.
Pero... a rey muerto, ya sabemos, rey puesto. Ojo,que no hay sucesores a la vista, solo buenas expectativas que se cumpliran o no pero que igualmente mola mucho vivirlas.

Hala, besos... si, si, para ti, un beso fuerte y cariñoso, te lo juro.

ALGO HAY QUE ESCRIBIR.

Conceptos equivocados de la sociedad moderna.
Vivimos anclados en premisas falsas que, aun estudiadas y conocidas en su poder de jodernos la vida, las llevamos escritas con sangre y nos hacen tarados, que viene de tara no de estar loco. Recurro mucho al tema de la mala educacion. La educacion que nos hace miserables, inestables, contradictorios y nos esposa a la pata de la cama, nunca libres.
Que es la pasion? Dicen, hay que ser apasionados. Todos pensamos, hasta los que se suponen que deberia haberlo estudiado, que es una virtud ponerle pasion a lo que se hace. Confundimos entusiasmo con pasion. El entusiasmo es algo que se cultiva, la pasion no.

Pasion viene del latin passio que significa padecer. En psicologia se considera pasion emociones, impusos y estados de animo que nos desequilibran. Aparece por ser la persona que somos y por nuestra propia busqueda. Por lo tanto la despertamos nosotros no el objeto al que se refiere.
Vivir con pasion es vivir con ideas borrosas y desordenadas y no tender nunca a lo sosegado, construido y trabajado. Por ejemplo, amar con pasion es esa cosa que se siente al principio de conocer a alguien, lo que atrae de la novedad, de lo desconocido, esas ideas borrosas. Lo cual es opuesto al amor que se siente cuando ya se conoce bien a ese alguien que deberia ser algo mucho mas armonioso y estable. Eso del principio es enomoramiento no amor.
Es inevitable, yo creo, ser apasionados y no es cuestion de solo hacer critica de ello. Uno bien se puede aprovechar de un estado de apasionamiento para ir a por algo. Pero teniedo en cuenta que la pasion es egoista, todo lo quiere, todo lo desea, todo lo exige, no tiene limites, nada importa solo el yo, mi futuro, mis intereses, mi bienestar.
No esta mal ser egoistas en momentos de nuestra vida. Es necesario mirarse a uno mismo para mejorarse para luego mirar hacia fuera. Pero sin pasarnos de la raya. Y es muy facil que se nos vaya la olla claro.

Este post viene de mis propias rayaduras y de leer un poquito ultimamente. Probablemente este completamente equivocado. Ademas esto es pura teoria y lo jodido de verdad es ponerse a la tarea de vivir, la puta practica.

UN JODIDO BREAK.

Un encuentro hace tiempo esperado, una noche para recordar. Nos juntamos Juanjo, Gema, Antonio y yo. Dio tiempo a emborracharse, a reir, a llorar, a contarnos, a pegarle setenta vueltas a todos los temas, a ponernos de acuerdo en que libros leer, pelis, filosofias baratas. Que grandes todos joder!!!
En Madrid desde el miercoles hasta el lunes y luego Barcelona.
Grande Antonio, nos pasamos un buen rato charlando de algo tan habitual, a veces tan asumido como es el miedo. Puto miedo. La conclusion, ¿que es lo maximo que nos puede pasar?, da igual, pero en el camino, mientras lo que sea se desarrolla hacia el resultado final, no queremos tener miedo. La lucha contra ese hijoputa es una de las metas.
En el culo tengo cohetes deseando despegar y estoy que me muero por que llegue la semana que viene para empezar con lo planeado y con lo inesperado que tenga que llegar. Estoy aqui en Madrid y a la vez no estoy. El sentimiento es raro de cojones. Seis años en un sitio, con todo lo bueno y todo lo malo, y uno toma una decision, irse, y es como si con las piernas flojeando uno se suelta de la barandilla que dio seguridad durante tanto tiempo. Vamos a andar a poquitos, vamos, que apetece. Sin curro, con millones de ideas, con sueños que no se cumpliran, otros que si, la hostia puta, quien me manda a mi echarme al monte a los treinta y tres.
Ahora pienso una cosa y dentro de quince segundos la contraria. Me sigo dedicando a la fisica o no? Queda tiempo, creo que las respuestas llegaran. De hecho empezaron a llegar ya en cuanto tome la decision de mudarme. Y lo que me jode ahora es que estos cinco dias aqui son un paron. No mola. Quiero que llegue el lunes!!!

SEIS HORAS DESPUES DE 1961DIAS

Las ultimas. Mis ultimas seis horas en Dublin, despues de 1961 dias y mil millones de momentos. No voy a decir nombres. Tremenda injusticia. Pero a los que me acompañaron, desde la persona que llego conmigo y que se fue, los de antes, mi madrina, la persona que me acompaño casi dos años, los de despues, los que quedan y los que quedaran. Sobre todo, mas que nada, los que quedaran, que son muchos. En mi imperfecto corazon aburrido de cagarla. Para siempre.
Magicos, maravillosos, este post va sobre personas aunque no las nombre.
Porque Dublin, te das cuenta, son personas.
Con lagrimas, muchas hoy. En mi rincon, a la luz de mi lampara, en mi soledad, en mi atico. Donde se ha cocido una gran parte de lo mio en Dublin, el desarrollo personal tan valioso, mis formas de vivir y las que vendran gracias a esta, los hechos (tantos), en la soledad, en la compañia querida y en la que no, en la autoestima, en la crisis, en la pereza, en la mierda y en el cielo.
Pero este post va sobre personas, y lo que agradezco, mucho, es por todo lo que he aprendido de todos, incluso de las personas que pasaron como pasa lo mas frivolo, una pinta o el sexo sin nombre. Mas aun de las que quiero y querre, y de las que quise especialmente aunque ahora sea de otra manera (una de ellas ahora es mi mejor amiga, tambien gracias a Dublin, no se si ella lo sabe, lo hablaremos estos dias en Madrid).
Y la cantidad de recuerdos, la cantidad de personas que pasan por mi cabeza como si fuera un desfile.No puedo dormir, mi vuelo sale en seis horas. Amigos y amigas, todos guapos de cualquier manera, de esas que se graban en forma de gesto, de foto, para siempre (otra vez). Y no hay nada que lo impida. ¡Son mis recuerdos y mi tesoro hostia!.
Risas y mas risas, momentos jodidos (alguno no ha pasado pero pasara, porque ahora hay otras perspectivas y retos), falta de huevos, rutinas nocivas, rutinas muy sanas (la amistad inesperada), llorar porque me alejo y os quiero, que cojones, a todos los que de una u otra manera contribuisteis, la mierda que durmio conmigo, el hijoputa en me converti y que me enseño las malas artes, que tambien hay que aprender, los caminos de todos los dias, mis capuccinos, las ilusion y sueños frustrados, aprender de mis mil caras (alguna se la mostre a quien menos queria pero ya no importa, casi solo queda un aprendizaje para siempre), la experiencia, el valor de las cosas, lo relativo de la vida de un don nadie, las miradas, desde las sencillas, dolidas, ansiosas, viciosas, hasta las de cariño, borrachas, divertidas o canivales.
Todos y todas, los mas cercanos, os quiero mucho. Lloro porque me alejo de vosotros. Pero es para buscar algo. Buscar algo mejor en mi.

ULTIMO DIA EN COLLEGE

Y yo que me quejaba tanto, que remoloneaba sin fuerza de voluntad todas las mañana, dia tras dia, jurando contra mi rutina de estudiante-currante.
Yo que me cagaba hasta en dios, en la madre que me pario, en las decisiones tomadas, en cristales, espejos, laseres, en mi barra de bar, en el cafe de maquina y en la maquina de cafe, en las horas muertas en internet.

Yo, que abro los ojos tarde y mal, que me sentia viejo y perdido, que llego al claro del bosque con mas de año de retraso (pero ahora es mi claro), que miro a un fuego que no es el mio apagando las llamas a pedradas, que me inmolo en gasolina.

Ese yo, que se creyo fuera del rebaño y vivio como un cordero, que fue un topico contra los estereotipos, que siguio el manual de la jungla de asfalto como un creyente, que se ahoga en un vaso de agua, que se desconcentra con el vuela de una mosca o una mosquita.
Aquel yo, al que se le murieron las ganas en la orilla y le resucitaran en la arena de aquella manera tan poco esperada, al que una pared le dio de hostias y la culpa es de la pared, que se dejo la piel en hacerlo de culo (y aun asi no lo hizo tan mal), que de puro ciego se le cayeron los ojos inutiles, que tiene una flor en el culo y una gente maravillosa alrededor.
El yo que no se merecio tanto, que gano porque a los otros les descalificaron, que veia llegar a la conciencia a cenar a las 10 e irse a dormir a las 11, el yo del egolatra, el yo divino de la muerte, el yo de la cascara cool y del corazon agusanado.
El mismo yo que tiene acidez por las noches y ronca como un cerdo, que se descojona de todo, que se viene conmigo y no reniego ni de coña, que mola mas que de lo que se cree, el politoxicomano, el fuerte y el debil, el seductor y el timido, el quien te ha visto y quien te ve.
Y yo, yo y yo, Mr Pan o Don Peter, como mas te guste, San Instintos y la fabula del simpatico, el que vale para un roto y para un descosido, el de la pinta pegada a la mano, el que tiene unas ganas (controladas y ya no creo que se descontrolen) de quemar el laboratorio y a la puta madre que pario a los plasmones, el yo que abandona por cansancio cronico (¡no mas!, que dijo Mano de Piedra Duran), el amante rencoroso de la vida de mierda, el que se equivoco tanto (y tan a gusto), el que es un hijo de puta pero es nuestro hijo de puta.
El que deja Dublin despues de cinco años y medio y se muda a Barcelona a empezar de cero (que no es tan cero. Uno y medio como poco) con mas miedo que talento.