A CASA.

Unos dias a Madrid. Necesarios? Ya que uno esta metido en el agobio de (se supone) final del doctorado, quiza mas me valdria seguir a este ritmo de calentarme la cabeza, bajones (subidones no los hay, espero que esta tendencia cambie), dormir mal, comer a deshora, estar de los nervios y pesimismo con todo.
Dicho asi parece lo contrario, no? Mejor un descanso de cuatro dias, piscina, familia y amigos. Pero por toda la mierda anterior hay que pasar si o si, hasta que las cosas salgan y despues de una parada hay que arrancar, con el tiempo que se pierde en coger el ritmo.
Aunque, claro, en cuatro dias no vamos a perder la referencia, ademas que tampoco se pasara la angustia de sacar los experimentos adelante, con lo cual, que coño, vamos para casa, unas cervezas frias, que le den por culo a todo (y cuando digo todo, digo todo, que como soy pesimista con todo, incluye todo), y si las pilas se recargan un minimo eso que ganamos.
Lo que uno se da cuenta en esta fase es que en estas lides uno esta solo ante el peligro y hay que enfrentarse al momento con las pelotas que la naturaleza le ha dado. Asumirlo es dificil de cojones porque se tiende, por lo menos yo, a buscar empatia y es un hecho que nadie se puede meter ni en tu laboratorio ni en tus rayaduras. Quiza para eso valga tambien poner una pequeña distancia sobre las cosas del dia a dia. Para entender que esta lucha es mi lucha, que diria Rambo.
Besos.

LOS CUENTOS QUE NO CUENTO.

Ni teniendo solo dos meses mas de doctorado. Ni cuando salen resultados interesantes. Ni cuando mi jefe mete presion. Se dan todas las condiciones para levantarse por la mañana y zumbar para la universidad a aprovechar el ultimo impulso necesario.
Nada.
Camino de la universidad, esta mañana, se me ocurrio una idea para escribir una historia que me estaba entusiasmando. Otra cosa, como siempre me pasa, es ponerse delante del frio papel en blanco. Pero eso no es a lo que iba.
El caso es que la idea me parecia tan buena que casi, mientras andaba camino del bus, iba escribiendola en mi mente, metiendo mas y mas cosas, completando a los personajes, poniendole el decorado. Y me empece a poner nervioso por tener que encerrarme en el lab y no poder dedicarme a mi historia. Nervioso y a mosquearme seriamente. Con la situacion , conmigo mismo.

Ahora, acabo de terminar un buen dia en cuestion de resultados con mis experimentos. Y me siento satisfecho? Contento acaso? No.
He perdido una historia (escribirla en otro momento no sera igual. Hay que aprovechar el impulso) y me tiene jodido. No estoy feliz ni que hubiera revolucionado el campo de la fotonica. Mi cuento, mi historia, era un dialogo entre dos amigos, que ya no sera. Ya no sera, cojones!!!.
Mi escala de valores, eso si que esta que no esta. Como una baraja al que el crupier la ha mezclado y remezclado. Ya no sabes donde esta el as o el tres. Ni que va primero, ni que deberia.
O no vivo como quiero. Es necesario el cambio y en dias como hoy esta tan claro como que son las seis y me voy a tomar algo con amigos.

EL OJO QUE LLORA

Si uno esta leyendo El arte de amargarse la vida de Paul Watzlawick es natural que se juzguen los actos propios o ajenos desde un punto de vista psicologico/filosofico. Hasta el mas minimo componente de las rutinas diarias y los comportamientos que por repetitivos son lo que llamamos personalidad se puede pasar por el prisma de estas dos especialidades.

Es la grandeza de la interaccion de las ciencias. Las distintas artes desde las matematicas a la sociologia, pasando por psicologia o la fisica deberian formar una especie de pizza en la que la base estaria formada por las ciencias mas basicas (matematicas primero, luego fisica y quimica) y el resto, lo que da el sabor caracteristico, la parte de arriba que despierta el apetito, por las mas complejas (psicologia, filosofia, economia). Con este absurdo ejemplo vengo a decir que sin el pepperoni, el queso, el tomate o las anchoas solo tendremos pan y si separamos estos ingredientes de la base nos quedan aislados y tampoco tenemos pizza. Pero el mundo tiende a los especialistas, panaderos por un lado, queseros por otro, e ideas tan geniales como el Instituto de Santa Fe donde cientificos de todas clases trabajan juntos investigando las conexiones entre las leyes fundamentales y los sistemas mas complejos como la mente humana o la macroeconomia, desgraciadamente no son comunes. Tampoco mentes tan brillantes como Murray Gellman premio Nobel de Fisica por descubrir los quarks, autor de esa maravilla que es El quark y el jaguar, que habla en profundidad de esas conexiones.

Vamos al tema. Ayer por la mañana me levante con una molestia en el ojo izquierdo. Como si tuviera algo metido. Una pesadez, nada peligroso. Tiendo a rascarme los ojos y no es la primera vez que me hago una heridita molesta. Y el muy cabron llora que te llora.
O quiza no sea tan sencillo como algo en el ojo implica lagrimas. La molesta es continua pero si no pienso en ella no lloro. Pero mi tendencia, si no hay algo que me mantenga entretenido, es a tenerlo en mente todo el rato y a llorar como una plañidera. Que busca mi mente con ello? Amargarme la vida? Es mas, que lleva al ser humano a exagerar una dolencia o algo que le afecta en su vida? Me da que tendemos a exteriorizar de una u otra manera la amargura que sentimos, la mierda que es nuestra vida o el momento malisimo por el que pasamos, recurriendo a lo mas cercano para sentirnos desgraciados. Quiza todo ello a falta de algo realmente importante que falla, porque quiza nada falla objetivamente.
Objetivamente? Maldita palabra. Es un concepto tan etereo como irreal, tan sobrevalorado como estupido. Solo la ignorancia recurre a ello. Todo tiene dobles y triples sentidos, explicaciones que van mas alla de la simple superficie, razones que enlazan con razones que profundizan en el comportamiento humano, dudas y falta de respuestas que hay que proponerse e intentando salir de la subjetividad mas radical o por lo menos minimizandola, responder.