ULTIMO DIA EN COLLEGE

Y yo que me quejaba tanto, que remoloneaba sin fuerza de voluntad todas las mañana, dia tras dia, jurando contra mi rutina de estudiante-currante.
Yo que me cagaba hasta en dios, en la madre que me pario, en las decisiones tomadas, en cristales, espejos, laseres, en mi barra de bar, en el cafe de maquina y en la maquina de cafe, en las horas muertas en internet.

Yo, que abro los ojos tarde y mal, que me sentia viejo y perdido, que llego al claro del bosque con mas de año de retraso (pero ahora es mi claro), que miro a un fuego que no es el mio apagando las llamas a pedradas, que me inmolo en gasolina.

Ese yo, que se creyo fuera del rebaño y vivio como un cordero, que fue un topico contra los estereotipos, que siguio el manual de la jungla de asfalto como un creyente, que se ahoga en un vaso de agua, que se desconcentra con el vuela de una mosca o una mosquita.
Aquel yo, al que se le murieron las ganas en la orilla y le resucitaran en la arena de aquella manera tan poco esperada, al que una pared le dio de hostias y la culpa es de la pared, que se dejo la piel en hacerlo de culo (y aun asi no lo hizo tan mal), que de puro ciego se le cayeron los ojos inutiles, que tiene una flor en el culo y una gente maravillosa alrededor.
El yo que no se merecio tanto, que gano porque a los otros les descalificaron, que veia llegar a la conciencia a cenar a las 10 e irse a dormir a las 11, el yo del egolatra, el yo divino de la muerte, el yo de la cascara cool y del corazon agusanado.
El mismo yo que tiene acidez por las noches y ronca como un cerdo, que se descojona de todo, que se viene conmigo y no reniego ni de coña, que mola mas que de lo que se cree, el politoxicomano, el fuerte y el debil, el seductor y el timido, el quien te ha visto y quien te ve.
Y yo, yo y yo, Mr Pan o Don Peter, como mas te guste, San Instintos y la fabula del simpatico, el que vale para un roto y para un descosido, el de la pinta pegada a la mano, el que tiene unas ganas (controladas y ya no creo que se descontrolen) de quemar el laboratorio y a la puta madre que pario a los plasmones, el yo que abandona por cansancio cronico (¡no mas!, que dijo Mano de Piedra Duran), el amante rencoroso de la vida de mierda, el que se equivoco tanto (y tan a gusto), el que es un hijo de puta pero es nuestro hijo de puta.
El que deja Dublin despues de cinco años y medio y se muda a Barcelona a empezar de cero (que no es tan cero. Uno y medio como poco) con mas miedo que talento.

MIS DIAS.

Suena, suena, suena.
Me levanto. Tanteo por el suelo de la habitacion y encuentro el movil. Le doy al snooze y me meto en la cama con el.
Diez minutos despues, vuelve el tralari a intentar despertarme, pero me resisto y vuelvo a apretar el snooze.
Diez minutos despues. Veinte. Treinta... Hora y media.
Mi rutina de todas las mañanas. Esa es la fuerza de voluntad de mi atolondrado yo a esas horas.

Un rato despues. Levanta el culo de la cama, deja el puto ordenador y metete en la ducha!!!. Me lo digo despues de una hora de internet y dos cafes con varios cigarros. Cuando lo consigo acelero por el cargo de conciencia de no haber hecho lo que debia desde hace mas de dos horas. Todos los dias me siento culpable de mis rutinas!!!.

Un rato despues. Paso por Patricks Cathedral y llego a Golden Lane donde el hotel Radisson. Disyuntiva. Si tiro recto hacia St Stephens Green voy directo a la universidad. Si giro a la izquierda en Stephen Street paso por Pygmalion y me tomo un cafe con un o una coleguilla. Hay veces que sucumbo a la culpa y voy cagando leches al college. Otras digo, pero que coño, y me voy de charla.

Un rato despues. En la oficina de la uni. Otra vez: levanta tu santo culo y vete al laboratorio a currar de verdad!!! Cierra internet!!! No!!! Si!!! No quiero!!! Cierralo te digo!!!. Hay ratos o dias que gana el diablillo y otros el angelito.

Un rato despues. Yo mando un mensaje o me lo mandan. Cafe en el centro? Deberia quedarme a currar un rato mas, pero... Vuelta a empezar, si, no, si, no, me quiere, no me quiere. La puta margarita.

Ya cansa.

SIEMPRE HAY LUZ.

El foton podia escoger entre tres caminos posibles. Y sorprendentemente quiso seguir los tres y asi lo hizo.
Como tu.
La pequeña particula, cuya masa esta por tratar como quien dice que sabemos de su caracter general pero no lo conocemos realmente bien, por sus particulares caracteristicas pudo ir por los tres a la vez.
Tu, en cambio querias todos los caminos y los querias al mismo tiempo pero no conoces el mundo de las probabilidades de la fisica. Y eso te creo un problema.
Mi pequeño cuanto de luz, amiguete en la distancia, me demostro que tomando diferentes caracteres se largo por alli, por alla y por el mas alla, todo al mismo tiempo. Por un lado se fue como vino y se reflejo, por otro se hizo ondita como quien tira un canto al agua y lo vi alejarse, y por ultimo decidio cruzar una frontera aparentemente solida y darse a la fuga en una direccion distinta.
Sin esos dones, tu querias fusionar los caminos y no perderte ningun destino. Pretendias que todas tus probabilidades sumaran uno. ¡Que falsa ilusion!¡Que putada la cruda realidad! Cualquier intento fracasaba y te llevaba a un choque emocional que hacia daño, mucho daño. Al final, ni este ni aquel ni el otro, y te quedaste ahi sin saber que hacer, mirando las sendas sin tomar una decision. Paso el tiempo, y como todo pasa con el, hasta el peor de los males que dicen no dura cien años, un dia levantaste la cabeza y viste que frente a ti se abria una pequeña vereda que no habias visto antes y que motivo tu avance.
Siempre hay soluciones o las habran.

LA VIDA ES PURO TEATRO.

Las cosas no salieron como estaban planeadas. Cierto es que nos habiamos puesto unas metas muy altas. Eso siempre es un riesgo pero ya se sabe que sin riesgo no hay victoria y sin victoria no hay gloria.
Pero hostias, por que arriesgar? Quien nos mando apostar tanto sin medir las fuerzas y las consecuencias? En el cumulo de la batalla, con la adrelina que te marea y ganas de avanzar y avanzar a costa de todo, no nos paramos a escuchar los silencios, esos que nos enseñan el conocimiento personal, quien somos, que queremos, para que estamos.
El espiritu de hacer teatro, los mejores actores, con nuestro propio yo, jugando a personajes que improvisan segun un patron marcado por los valores importados por el cerebro tiernito, inocente y estupido. Y en realidad siempre es el mismo, split personality.
Que somos? Que nos creemos? Por que luchamos?
Vamos hacia objetivos basados en lo que nos creemos que somos cuando lejos estamos de ser lo que pensamos, que eramos, fuimos o seremos. Vivimos en mentiras como quien vive en matrix. Al morir llegaremos a cierta sabiduria?

MAÑANA, OTRO. OTRO MAÑANA

Mañana que sera? Saldra cara o cruz? Veremos el final con la luz al otro lado del tunel, o solo oscuridad?
Mañana haremos un ultimo(?) intento para sacar adelante ese experimento que redondearia mi doctorado. Si no sale no hay material suficiente, creo, como para tener una buena tesis, y vendrian las dudas. Sigo en esto o le pego un cambio radical a una vida mia que lleva pidiendolo a gritos largo tiempo?
Mañana veremos. Hoy, esta noche, en mi atico, con solo la luz de un flexo, veo claro lo que tiene que venir para que mi futuro mejore. Por lo menos lo que no debe estar ahi, ni hoy ni mas adelante y quiza antes tampoco. ¡Pero cuesta tanto desprenderse!. Mentiras que me acompañan como un tumor sin extirpar. No me atrevo ni a pensarlas. Todo lo contrario, cuento mentiras, en voz alta y a los otros y me he convertido en un pequeño traidor (a mi mismo para empezar), de lejos y de cerca, que no me gusto. Quiza sea mi coraza para que no me hagan daño. Ante una incertidumbre como la de mañana, lo que he sido hasta ahora es un mago de las palabras para asegurarme la salida.
Besos