EL PATITO FEO

Luces y sombras de un pasado y presente tan excitantes como unicos, tan mediocres como cualquiera.
Un paso adelante, varios atras, me calmo, me vuelvo obtuso, me caigo de la silla, corro y dale.
Dale que dale.
Como casi siempre primero el desamor luego el desenganche que dura mas como acotar el mar, ¡pero se puede!
Todo se puede menos cocinar el perfecto huevo frito.
La playa de aqui como todas las de ciudad es una mierdita pero sigue siendo playa.
¿Y que me dices de los vicios?
Que si eres vicioso dale al vicio y sin sustitutivos.
Y los mas jodidos los que nos metemos para calmar la infelicidad.
Como el amor.
¿Seres humanos o el aborto de dios?
Mola darle caña a esta raza de ridiculos y miserables.
Pero tambien besos, muchos besos.
Hoy es viernes.

PASE EL SIGUIENTE

Hay cosas que duelen sin saber al cien por cien si estan pasando. ¿Que pollas esta pasando aqui?, te dices.
Pero si uno esta empezando una pequeña nueva historia o acabando una fase importante de la vida, la ilusion acaba por imponerse a todo lo demas. Sueños que no se cumplen, ¡a la mierda que llegan otros nuevos! Que por inesperados ponen hasta cachondo al personal. Pero dura, dura que te cagas.
Cagoendios, ¿que me voy a ir pa'abajo yo a estas alturas? ¡Unos cojones! ¡Que tengo el culo pelado ya de expectativas incumplidas! Y no pasa nada, res, que copon.

Supongo que le pasa a todo el mundo. ¿Os pasa a vosotros? Imagino que si.

¿Que me dice la almohada cuando de noche le consulto mis cosillas? La almohada es una hija de puta.

Me dices, ya no es igual. Te digo, vives en estereotipos. Crece, cojones, crece. Nos perderemos un tiempo cojonudo por tus miedos y tus mierdas. Te digo, metete en mi mierda que para lo que tienes que vivir de ni-ni mediocre mejor te pringas a saco de mi maloliente forma de vida.
Pero... a rey muerto, ya sabemos, rey puesto. Ojo,que no hay sucesores a la vista, solo buenas expectativas que se cumpliran o no pero que igualmente mola mucho vivirlas.

Hala, besos... si, si, para ti, un beso fuerte y cariñoso, te lo juro.

ALGO HAY QUE ESCRIBIR.

Conceptos equivocados de la sociedad moderna.
Vivimos anclados en premisas falsas que, aun estudiadas y conocidas en su poder de jodernos la vida, las llevamos escritas con sangre y nos hacen tarados, que viene de tara no de estar loco. Recurro mucho al tema de la mala educacion. La educacion que nos hace miserables, inestables, contradictorios y nos esposa a la pata de la cama, nunca libres.
Que es la pasion? Dicen, hay que ser apasionados. Todos pensamos, hasta los que se suponen que deberia haberlo estudiado, que es una virtud ponerle pasion a lo que se hace. Confundimos entusiasmo con pasion. El entusiasmo es algo que se cultiva, la pasion no.

Pasion viene del latin passio que significa padecer. En psicologia se considera pasion emociones, impusos y estados de animo que nos desequilibran. Aparece por ser la persona que somos y por nuestra propia busqueda. Por lo tanto la despertamos nosotros no el objeto al que se refiere.
Vivir con pasion es vivir con ideas borrosas y desordenadas y no tender nunca a lo sosegado, construido y trabajado. Por ejemplo, amar con pasion es esa cosa que se siente al principio de conocer a alguien, lo que atrae de la novedad, de lo desconocido, esas ideas borrosas. Lo cual es opuesto al amor que se siente cuando ya se conoce bien a ese alguien que deberia ser algo mucho mas armonioso y estable. Eso del principio es enomoramiento no amor.
Es inevitable, yo creo, ser apasionados y no es cuestion de solo hacer critica de ello. Uno bien se puede aprovechar de un estado de apasionamiento para ir a por algo. Pero teniedo en cuenta que la pasion es egoista, todo lo quiere, todo lo desea, todo lo exige, no tiene limites, nada importa solo el yo, mi futuro, mis intereses, mi bienestar.
No esta mal ser egoistas en momentos de nuestra vida. Es necesario mirarse a uno mismo para mejorarse para luego mirar hacia fuera. Pero sin pasarnos de la raya. Y es muy facil que se nos vaya la olla claro.

Este post viene de mis propias rayaduras y de leer un poquito ultimamente. Probablemente este completamente equivocado. Ademas esto es pura teoria y lo jodido de verdad es ponerse a la tarea de vivir, la puta practica.

UN JODIDO BREAK.

Un encuentro hace tiempo esperado, una noche para recordar. Nos juntamos Juanjo, Gema, Antonio y yo. Dio tiempo a emborracharse, a reir, a llorar, a contarnos, a pegarle setenta vueltas a todos los temas, a ponernos de acuerdo en que libros leer, pelis, filosofias baratas. Que grandes todos joder!!!
En Madrid desde el miercoles hasta el lunes y luego Barcelona.
Grande Antonio, nos pasamos un buen rato charlando de algo tan habitual, a veces tan asumido como es el miedo. Puto miedo. La conclusion, ¿que es lo maximo que nos puede pasar?, da igual, pero en el camino, mientras lo que sea se desarrolla hacia el resultado final, no queremos tener miedo. La lucha contra ese hijoputa es una de las metas.
En el culo tengo cohetes deseando despegar y estoy que me muero por que llegue la semana que viene para empezar con lo planeado y con lo inesperado que tenga que llegar. Estoy aqui en Madrid y a la vez no estoy. El sentimiento es raro de cojones. Seis años en un sitio, con todo lo bueno y todo lo malo, y uno toma una decision, irse, y es como si con las piernas flojeando uno se suelta de la barandilla que dio seguridad durante tanto tiempo. Vamos a andar a poquitos, vamos, que apetece. Sin curro, con millones de ideas, con sueños que no se cumpliran, otros que si, la hostia puta, quien me manda a mi echarme al monte a los treinta y tres.
Ahora pienso una cosa y dentro de quince segundos la contraria. Me sigo dedicando a la fisica o no? Queda tiempo, creo que las respuestas llegaran. De hecho empezaron a llegar ya en cuanto tome la decision de mudarme. Y lo que me jode ahora es que estos cinco dias aqui son un paron. No mola. Quiero que llegue el lunes!!!

SEIS HORAS DESPUES DE 1961DIAS

Las ultimas. Mis ultimas seis horas en Dublin, despues de 1961 dias y mil millones de momentos. No voy a decir nombres. Tremenda injusticia. Pero a los que me acompañaron, desde la persona que llego conmigo y que se fue, los de antes, mi madrina, la persona que me acompaño casi dos años, los de despues, los que quedan y los que quedaran. Sobre todo, mas que nada, los que quedaran, que son muchos. En mi imperfecto corazon aburrido de cagarla. Para siempre.
Magicos, maravillosos, este post va sobre personas aunque no las nombre.
Porque Dublin, te das cuenta, son personas.
Con lagrimas, muchas hoy. En mi rincon, a la luz de mi lampara, en mi soledad, en mi atico. Donde se ha cocido una gran parte de lo mio en Dublin, el desarrollo personal tan valioso, mis formas de vivir y las que vendran gracias a esta, los hechos (tantos), en la soledad, en la compañia querida y en la que no, en la autoestima, en la crisis, en la pereza, en la mierda y en el cielo.
Pero este post va sobre personas, y lo que agradezco, mucho, es por todo lo que he aprendido de todos, incluso de las personas que pasaron como pasa lo mas frivolo, una pinta o el sexo sin nombre. Mas aun de las que quiero y querre, y de las que quise especialmente aunque ahora sea de otra manera (una de ellas ahora es mi mejor amiga, tambien gracias a Dublin, no se si ella lo sabe, lo hablaremos estos dias en Madrid).
Y la cantidad de recuerdos, la cantidad de personas que pasan por mi cabeza como si fuera un desfile.No puedo dormir, mi vuelo sale en seis horas. Amigos y amigas, todos guapos de cualquier manera, de esas que se graban en forma de gesto, de foto, para siempre (otra vez). Y no hay nada que lo impida. ¡Son mis recuerdos y mi tesoro hostia!.
Risas y mas risas, momentos jodidos (alguno no ha pasado pero pasara, porque ahora hay otras perspectivas y retos), falta de huevos, rutinas nocivas, rutinas muy sanas (la amistad inesperada), llorar porque me alejo y os quiero, que cojones, a todos los que de una u otra manera contribuisteis, la mierda que durmio conmigo, el hijoputa en me converti y que me enseño las malas artes, que tambien hay que aprender, los caminos de todos los dias, mis capuccinos, las ilusion y sueños frustrados, aprender de mis mil caras (alguna se la mostre a quien menos queria pero ya no importa, casi solo queda un aprendizaje para siempre), la experiencia, el valor de las cosas, lo relativo de la vida de un don nadie, las miradas, desde las sencillas, dolidas, ansiosas, viciosas, hasta las de cariño, borrachas, divertidas o canivales.
Todos y todas, los mas cercanos, os quiero mucho. Lloro porque me alejo de vosotros. Pero es para buscar algo. Buscar algo mejor en mi.

ULTIMO DIA EN COLLEGE

Y yo que me quejaba tanto, que remoloneaba sin fuerza de voluntad todas las mañana, dia tras dia, jurando contra mi rutina de estudiante-currante.
Yo que me cagaba hasta en dios, en la madre que me pario, en las decisiones tomadas, en cristales, espejos, laseres, en mi barra de bar, en el cafe de maquina y en la maquina de cafe, en las horas muertas en internet.

Yo, que abro los ojos tarde y mal, que me sentia viejo y perdido, que llego al claro del bosque con mas de año de retraso (pero ahora es mi claro), que miro a un fuego que no es el mio apagando las llamas a pedradas, que me inmolo en gasolina.

Ese yo, que se creyo fuera del rebaño y vivio como un cordero, que fue un topico contra los estereotipos, que siguio el manual de la jungla de asfalto como un creyente, que se ahoga en un vaso de agua, que se desconcentra con el vuela de una mosca o una mosquita.
Aquel yo, al que se le murieron las ganas en la orilla y le resucitaran en la arena de aquella manera tan poco esperada, al que una pared le dio de hostias y la culpa es de la pared, que se dejo la piel en hacerlo de culo (y aun asi no lo hizo tan mal), que de puro ciego se le cayeron los ojos inutiles, que tiene una flor en el culo y una gente maravillosa alrededor.
El yo que no se merecio tanto, que gano porque a los otros les descalificaron, que veia llegar a la conciencia a cenar a las 10 e irse a dormir a las 11, el yo del egolatra, el yo divino de la muerte, el yo de la cascara cool y del corazon agusanado.
El mismo yo que tiene acidez por las noches y ronca como un cerdo, que se descojona de todo, que se viene conmigo y no reniego ni de coña, que mola mas que de lo que se cree, el politoxicomano, el fuerte y el debil, el seductor y el timido, el quien te ha visto y quien te ve.
Y yo, yo y yo, Mr Pan o Don Peter, como mas te guste, San Instintos y la fabula del simpatico, el que vale para un roto y para un descosido, el de la pinta pegada a la mano, el que tiene unas ganas (controladas y ya no creo que se descontrolen) de quemar el laboratorio y a la puta madre que pario a los plasmones, el yo que abandona por cansancio cronico (¡no mas!, que dijo Mano de Piedra Duran), el amante rencoroso de la vida de mierda, el que se equivoco tanto (y tan a gusto), el que es un hijo de puta pero es nuestro hijo de puta.
El que deja Dublin despues de cinco años y medio y se muda a Barcelona a empezar de cero (que no es tan cero. Uno y medio como poco) con mas miedo que talento.

MIS DIAS.

Suena, suena, suena.
Me levanto. Tanteo por el suelo de la habitacion y encuentro el movil. Le doy al snooze y me meto en la cama con el.
Diez minutos despues, vuelve el tralari a intentar despertarme, pero me resisto y vuelvo a apretar el snooze.
Diez minutos despues. Veinte. Treinta... Hora y media.
Mi rutina de todas las mañanas. Esa es la fuerza de voluntad de mi atolondrado yo a esas horas.

Un rato despues. Levanta el culo de la cama, deja el puto ordenador y metete en la ducha!!!. Me lo digo despues de una hora de internet y dos cafes con varios cigarros. Cuando lo consigo acelero por el cargo de conciencia de no haber hecho lo que debia desde hace mas de dos horas. Todos los dias me siento culpable de mis rutinas!!!.

Un rato despues. Paso por Patricks Cathedral y llego a Golden Lane donde el hotel Radisson. Disyuntiva. Si tiro recto hacia St Stephens Green voy directo a la universidad. Si giro a la izquierda en Stephen Street paso por Pygmalion y me tomo un cafe con un o una coleguilla. Hay veces que sucumbo a la culpa y voy cagando leches al college. Otras digo, pero que coño, y me voy de charla.

Un rato despues. En la oficina de la uni. Otra vez: levanta tu santo culo y vete al laboratorio a currar de verdad!!! Cierra internet!!! No!!! Si!!! No quiero!!! Cierralo te digo!!!. Hay ratos o dias que gana el diablillo y otros el angelito.

Un rato despues. Yo mando un mensaje o me lo mandan. Cafe en el centro? Deberia quedarme a currar un rato mas, pero... Vuelta a empezar, si, no, si, no, me quiere, no me quiere. La puta margarita.

Ya cansa.

SIEMPRE HAY LUZ.

El foton podia escoger entre tres caminos posibles. Y sorprendentemente quiso seguir los tres y asi lo hizo.
Como tu.
La pequeña particula, cuya masa esta por tratar como quien dice que sabemos de su caracter general pero no lo conocemos realmente bien, por sus particulares caracteristicas pudo ir por los tres a la vez.
Tu, en cambio querias todos los caminos y los querias al mismo tiempo pero no conoces el mundo de las probabilidades de la fisica. Y eso te creo un problema.
Mi pequeño cuanto de luz, amiguete en la distancia, me demostro que tomando diferentes caracteres se largo por alli, por alla y por el mas alla, todo al mismo tiempo. Por un lado se fue como vino y se reflejo, por otro se hizo ondita como quien tira un canto al agua y lo vi alejarse, y por ultimo decidio cruzar una frontera aparentemente solida y darse a la fuga en una direccion distinta.
Sin esos dones, tu querias fusionar los caminos y no perderte ningun destino. Pretendias que todas tus probabilidades sumaran uno. ¡Que falsa ilusion!¡Que putada la cruda realidad! Cualquier intento fracasaba y te llevaba a un choque emocional que hacia daño, mucho daño. Al final, ni este ni aquel ni el otro, y te quedaste ahi sin saber que hacer, mirando las sendas sin tomar una decision. Paso el tiempo, y como todo pasa con el, hasta el peor de los males que dicen no dura cien años, un dia levantaste la cabeza y viste que frente a ti se abria una pequeña vereda que no habias visto antes y que motivo tu avance.
Siempre hay soluciones o las habran.

LA VIDA ES PURO TEATRO.

Las cosas no salieron como estaban planeadas. Cierto es que nos habiamos puesto unas metas muy altas. Eso siempre es un riesgo pero ya se sabe que sin riesgo no hay victoria y sin victoria no hay gloria.
Pero hostias, por que arriesgar? Quien nos mando apostar tanto sin medir las fuerzas y las consecuencias? En el cumulo de la batalla, con la adrelina que te marea y ganas de avanzar y avanzar a costa de todo, no nos paramos a escuchar los silencios, esos que nos enseñan el conocimiento personal, quien somos, que queremos, para que estamos.
El espiritu de hacer teatro, los mejores actores, con nuestro propio yo, jugando a personajes que improvisan segun un patron marcado por los valores importados por el cerebro tiernito, inocente y estupido. Y en realidad siempre es el mismo, split personality.
Que somos? Que nos creemos? Por que luchamos?
Vamos hacia objetivos basados en lo que nos creemos que somos cuando lejos estamos de ser lo que pensamos, que eramos, fuimos o seremos. Vivimos en mentiras como quien vive en matrix. Al morir llegaremos a cierta sabiduria?

MAÑANA, OTRO. OTRO MAÑANA

Mañana que sera? Saldra cara o cruz? Veremos el final con la luz al otro lado del tunel, o solo oscuridad?
Mañana haremos un ultimo(?) intento para sacar adelante ese experimento que redondearia mi doctorado. Si no sale no hay material suficiente, creo, como para tener una buena tesis, y vendrian las dudas. Sigo en esto o le pego un cambio radical a una vida mia que lleva pidiendolo a gritos largo tiempo?
Mañana veremos. Hoy, esta noche, en mi atico, con solo la luz de un flexo, veo claro lo que tiene que venir para que mi futuro mejore. Por lo menos lo que no debe estar ahi, ni hoy ni mas adelante y quiza antes tampoco. ¡Pero cuesta tanto desprenderse!. Mentiras que me acompañan como un tumor sin extirpar. No me atrevo ni a pensarlas. Todo lo contrario, cuento mentiras, en voz alta y a los otros y me he convertido en un pequeño traidor (a mi mismo para empezar), de lejos y de cerca, que no me gusto. Quiza sea mi coraza para que no me hagan daño. Ante una incertidumbre como la de mañana, lo que he sido hasta ahora es un mago de las palabras para asegurarme la salida.
Besos

OTRO VULGAR POST SOBRE SUEÑOS.

Hablando de ciclotimias, queridos mios, pongamos el ejemplo, ya tan manido, de un tipo que un dia se cree que va a ser doctor y al siguiente camarero.
Como digo, solo un ejemplo porque esas fases bipolares son referidas a cualquier tema y con tantisimos grados de libertad que son ingobernables. Cuantas veces al dia puede cambiar de opinion una persona en cuanto a un tema cualquiera y porque causas?.
Reduzcamos los campos de accion. Dejemos las tonterias a un lado y centremonos solo en las cosas consideradas por todos objetivamente importantes. Pongamos, futuro, relaciones humanas, amor, dinero, comida en el plato y demas.
A donde voy con este razonamiento? No lo se. Ni yo mismo, de verdad, ni puta idea.
Que decis? Que estoy de la puta olla? Jejeje, si, lo se, lo se, no hace falta que nadie me lo escupa a la cara. De hecho la gente que me rodea hoy por hoy ya se ha cansado de decirmelo.

Los sueños son eso, sueños. Si un dia se materializan pues dejan de serlo. De perogrullo, no? Aun asi tienen una base real. Vienen de algo.
Es evidente que no me refiero a dormir, sino en anhelar situaciones, cosas o personas, o personas y cosas en una determinada situacion.
Si esos anhelos o sueños estan basados en premisas falsas que uno se crea sobre uno mismo, sobre un determinado escenario o sobre otras personas, es imposible materializarlos. Cuando, por ejemplo, uno se cree alguien que esta muy lejos de ser. O ve lugares como paraisos y lo cierto es que en todas partes hace falta buscarse las judias. O... sobre personas mas de lo mismo.
Centremoslo en el que escribe que no es cuestion de ofender a nadie con cuestiones de personalidad o marcos de accion.
Volvamos al primer ejemplo para no rizar el rizo. Ayer noche me veo capaz de escribir una tesis porque yo lo valgo y soy la polla en verso. Hoy creo que tengo una personalidad alejadisima de levantarme por la mañana, hacerme un cafe, sentarme delante del ordenador y tener la fuerza de voluntad suficiente como para estar tres o cuatro horas concentrado, y asi todos los dias.
Del contexto en el que pasa todo eso ya ni hablamos.

ATADO.

-Cuentamelo.
-Es la historia de un tipo con muchos miedos. Ya sabes, uno de tantos.
-Entonces que tiene de particular?
-Se encerro en su cuarto, ato el extremo de un hilito al pomo de la puerta y el otro lo arrollo en su dedo, para notar cualquier intento de entrar cuando durmiera.
-Tenia panico de verdad.
-Le encantaban los hilos. Los llevaba en los bolsillos, jugaba con ellos, los ataba y armaba formas preciosas o simplemente los miraba durante mucho rato. Hilos de colores, de todos los colores. Los metia entre las paginas de los libros como quien deja una firma, un yo pase por aqui.
-Y que ocurrio? Dime.
-No puedo, te tendria que contar todo desde el principio y no hay tiempo.
-Venga dime algo.
-Vale, vale. Otro dia te cuento pero te adelantare algo importante. El miedo nunca entra por la puerta.

MI CAMINO A CASA.

Baje del autobus en el centro de vuelta a casa y choque con un vagabundo.
Sori, sori, sori.
No worries.
Apestaba a mierda y alcohol o a alcohol y mierda o a alcohol/mierda. Segui andando y el tipo seguia pidiendo perdon al aire.
Recorde que la noche anterior al cerrar el bar, lleno a reventar, no menos de siete seres humanos pedian limosna a la marabunta de gente que apuraba copas y fumaba en la calle. Tres gitanas y cuatro knackers. La escena se repite todos los fines de semana variando el numero de desgraciados. No siempre viene la misma cantidad de clientes.
El caso es que una white trash asquerosa le arreo una hostia a una conocida mia. Asi sin venir a cuento. No fue gran cosa porque iba drogada hasta el culo. Intervinieron los seguratas y resulto que la habia confundida con otra. Que pena. Y el novio, con mas costras en las manos que pelos en la cabeza y babitas de estas medio secas en la comisura de la boca, tocaba a todo el que tenia cerca y escupia en las caras el soniquete, sori, sori, sori.
Y alrededor la gente riendose.
Les echaron de alli.
En esto pensaba camino del supermercado.
En la puerta un policia interrogando a un cajero y el compañero a dos politoxicomanos harapientos. Para robar una puta lata teneis que ducharos y parecer decentes, gilipollas. Ya, ya se que os da igual pasar una noche en el calabozo, solo era un consejo, pero en este pais el agua es gratis.

Quien ha creado este asco? Tigre celta de mierda, ahora, veinte años despues descubres tu verdadera cara de hijo de puta. Te vendes como dios de bien, todo el liberalismo lo hace. Eres un mal enemigo. Pero eso de darlo todo por bueno? Las calles estan echas una mierda porque la gente es una cerda, la clases sociales estan tan marcadas como una cicatriz a fuego, el primer ministro no tenia una sola cuenta a su nombre pero estaba podrido de pasta, eres un castillo de cartas que tiene como pilares la fiesta, el moreno falso de spray, el regalarlo todo, la solucion a todo es una pinta y el que todo esta "grand". Te abren en canal con un cuchillo jamonero y dices, "its grand!". Protestad jodidos alienados!!!

Aqui nadie se agacha a recoger diez centimos.

Cargado con leche, cafe y unos mulos de pollo caminaba por la calleja que me adentra en mi barrio. Tres mierdosos esnifaban no se que porqueria de una cucharilla. Joder que dia. Se me dio bien el laboratorio, os juro que lo miraba todo con optimismo.
Uno de ellos se volvio y me solto otra de sus frases hechas, spare some change? Ni le mire. Me dio por pensar que clase de sexo tendrian las parejas de knackers hechos polvo. Ni os lo imagineis que vomitais.
A estos putos el sistema les dio toda la pasta que pedian para adormecerlos, mantenerlos controladitos y alejados de las casas de los otros. Solo al centro turistico van a pedir y por los barrios medios y altos son un mito nada mas.
Hay entre ellos los que ya no son ni mileruristas, cojones. Tienen casi todo gratis y cobran de no se que pollas de mentalidad catolica tan metida dentro de este pais como un tumor en el cerebro. Y encima la limosna (caridad, caridad, que hostias te daba!) esta a la orden del dia. Esta bien visto. Asi que de justicia ni hablamos, que mejor dejamos las cosas como estan, que si no dios se enfadara un huevo cuando a los niños les de por contar que pasaba en la sacristia.

Como el agua, gratis, y como no tiene valor dejamos todos el grifo abierto. Riqueza, una mierda. Solo fachada que es lo que da el dinero. Asi contentos la mayoria, como dice Elfriede Jelinek, sobre todo el papa, la cocina y el partido polpular. Ay, amiga Elfriede, que inocente eres desde tu crudeza. No crees que habria que hablar tambien de los socialdemocratas complices que lo dan todo por bueno y las idiotizadas manadas de ciudadanos que aspiran no a un mundo mejor sino a situarse mejor en este mundo? Reflexiona Elfriede, en tu santuario, que se te admira. Otros genios ya no tienen la oportunidad.

No era mejor dar educacion (laica por dios!) y a cambio de la mejora de las condiciones de vida de estos desarrapados pedirles que trabajaran y que se integraran?. Pero no, les dieron solo pasta y se la bebieron y esnifaron. Y asi llevan 20 años o mas.

MALA MADERA.

He llegado a casa y en la barbacoa de ladrillo que mis compañeros han construido, he intentado hacer un fuego. Nunca he tenido la pericia para estas cosas pero hoy, estaba solo, me apetecia sentarme a oscuras en mi jardin mirando las llamas y dejarme ir.
Me ha costado mucho pero al final los cartones que he prendido han hecho que las maderas ardieran. Poquito pero lo consegui.
Yo esta noche solo queria mirar el fuego.
Un fuego. Y asi ha sido. Pero mi fuego.
Porque al rato cuando, apenas las llamas crecian sin fuerza, a empezado a lloviznar. Casi nada. Me podia liar los cigarros sin que se mojara el papel.
Y asi durante un buen rato ha sido mi fuego. Como yo mismo. Le costaba mantenerse pero con alguna ayuda conseguia que alguna llamita siguiera viva. Ventilaba con un trozo de papel y revivia cuando parecia condenado a morirse.
En realidad era la fachada, la apariencia, la ilusion, la ficcion de un fuego. En la superficie un fuego. Pero por dentro, sin la ayuda, o incluso con ella, no habia brasas. Y sin brasas que se formen para el futuro, no hay fuego.
Y me deje ir. Mucho. Mirando mi fuego.
Hasta que no le di mas fuelle.
Yo esta noche queria mirar un gran fuego. No mi fuego. Que se apago.

A CASA.

Unos dias a Madrid. Necesarios? Ya que uno esta metido en el agobio de (se supone) final del doctorado, quiza mas me valdria seguir a este ritmo de calentarme la cabeza, bajones (subidones no los hay, espero que esta tendencia cambie), dormir mal, comer a deshora, estar de los nervios y pesimismo con todo.
Dicho asi parece lo contrario, no? Mejor un descanso de cuatro dias, piscina, familia y amigos. Pero por toda la mierda anterior hay que pasar si o si, hasta que las cosas salgan y despues de una parada hay que arrancar, con el tiempo que se pierde en coger el ritmo.
Aunque, claro, en cuatro dias no vamos a perder la referencia, ademas que tampoco se pasara la angustia de sacar los experimentos adelante, con lo cual, que coño, vamos para casa, unas cervezas frias, que le den por culo a todo (y cuando digo todo, digo todo, que como soy pesimista con todo, incluye todo), y si las pilas se recargan un minimo eso que ganamos.
Lo que uno se da cuenta en esta fase es que en estas lides uno esta solo ante el peligro y hay que enfrentarse al momento con las pelotas que la naturaleza le ha dado. Asumirlo es dificil de cojones porque se tiende, por lo menos yo, a buscar empatia y es un hecho que nadie se puede meter ni en tu laboratorio ni en tus rayaduras. Quiza para eso valga tambien poner una pequeña distancia sobre las cosas del dia a dia. Para entender que esta lucha es mi lucha, que diria Rambo.
Besos.

LOS CUENTOS QUE NO CUENTO.

Ni teniendo solo dos meses mas de doctorado. Ni cuando salen resultados interesantes. Ni cuando mi jefe mete presion. Se dan todas las condiciones para levantarse por la mañana y zumbar para la universidad a aprovechar el ultimo impulso necesario.
Nada.
Camino de la universidad, esta mañana, se me ocurrio una idea para escribir una historia que me estaba entusiasmando. Otra cosa, como siempre me pasa, es ponerse delante del frio papel en blanco. Pero eso no es a lo que iba.
El caso es que la idea me parecia tan buena que casi, mientras andaba camino del bus, iba escribiendola en mi mente, metiendo mas y mas cosas, completando a los personajes, poniendole el decorado. Y me empece a poner nervioso por tener que encerrarme en el lab y no poder dedicarme a mi historia. Nervioso y a mosquearme seriamente. Con la situacion , conmigo mismo.

Ahora, acabo de terminar un buen dia en cuestion de resultados con mis experimentos. Y me siento satisfecho? Contento acaso? No.
He perdido una historia (escribirla en otro momento no sera igual. Hay que aprovechar el impulso) y me tiene jodido. No estoy feliz ni que hubiera revolucionado el campo de la fotonica. Mi cuento, mi historia, era un dialogo entre dos amigos, que ya no sera. Ya no sera, cojones!!!.
Mi escala de valores, eso si que esta que no esta. Como una baraja al que el crupier la ha mezclado y remezclado. Ya no sabes donde esta el as o el tres. Ni que va primero, ni que deberia.
O no vivo como quiero. Es necesario el cambio y en dias como hoy esta tan claro como que son las seis y me voy a tomar algo con amigos.

EL OJO QUE LLORA

Si uno esta leyendo El arte de amargarse la vida de Paul Watzlawick es natural que se juzguen los actos propios o ajenos desde un punto de vista psicologico/filosofico. Hasta el mas minimo componente de las rutinas diarias y los comportamientos que por repetitivos son lo que llamamos personalidad se puede pasar por el prisma de estas dos especialidades.

Es la grandeza de la interaccion de las ciencias. Las distintas artes desde las matematicas a la sociologia, pasando por psicologia o la fisica deberian formar una especie de pizza en la que la base estaria formada por las ciencias mas basicas (matematicas primero, luego fisica y quimica) y el resto, lo que da el sabor caracteristico, la parte de arriba que despierta el apetito, por las mas complejas (psicologia, filosofia, economia). Con este absurdo ejemplo vengo a decir que sin el pepperoni, el queso, el tomate o las anchoas solo tendremos pan y si separamos estos ingredientes de la base nos quedan aislados y tampoco tenemos pizza. Pero el mundo tiende a los especialistas, panaderos por un lado, queseros por otro, e ideas tan geniales como el Instituto de Santa Fe donde cientificos de todas clases trabajan juntos investigando las conexiones entre las leyes fundamentales y los sistemas mas complejos como la mente humana o la macroeconomia, desgraciadamente no son comunes. Tampoco mentes tan brillantes como Murray Gellman premio Nobel de Fisica por descubrir los quarks, autor de esa maravilla que es El quark y el jaguar, que habla en profundidad de esas conexiones.

Vamos al tema. Ayer por la mañana me levante con una molestia en el ojo izquierdo. Como si tuviera algo metido. Una pesadez, nada peligroso. Tiendo a rascarme los ojos y no es la primera vez que me hago una heridita molesta. Y el muy cabron llora que te llora.
O quiza no sea tan sencillo como algo en el ojo implica lagrimas. La molesta es continua pero si no pienso en ella no lloro. Pero mi tendencia, si no hay algo que me mantenga entretenido, es a tenerlo en mente todo el rato y a llorar como una plañidera. Que busca mi mente con ello? Amargarme la vida? Es mas, que lleva al ser humano a exagerar una dolencia o algo que le afecta en su vida? Me da que tendemos a exteriorizar de una u otra manera la amargura que sentimos, la mierda que es nuestra vida o el momento malisimo por el que pasamos, recurriendo a lo mas cercano para sentirnos desgraciados. Quiza todo ello a falta de algo realmente importante que falla, porque quiza nada falla objetivamente.
Objetivamente? Maldita palabra. Es un concepto tan etereo como irreal, tan sobrevalorado como estupido. Solo la ignorancia recurre a ello. Todo tiene dobles y triples sentidos, explicaciones que van mas alla de la simple superficie, razones que enlazan con razones que profundizan en el comportamiento humano, dudas y falta de respuestas que hay que proponerse e intentando salir de la subjetividad mas radical o por lo menos minimizandola, responder.

PUEDO CON TODO.

Entusiasmo. En mi esquina preguntan por mi entusiasmo. Bueno tronco, que esperas? Si un tipo enorme te esta machacando las costillas, los brazos, los riñones, la verguenza, suficiente que le pones buena cara, le dices al oido que es una nenaza, le sonries como si nada te doliera y esperas tu momento.
He venido a Kinshasa para noquear al campeon del mundo de los pesos pesados. Mil novecientos setenta y cuatro. Nadie da un centimo por mi. Creo que 50 a 1 para Foreman. Es mas grande y mas fuerte y yo mas viejo y mas cascado. Mas cansado. Me han dado mas que a una estera y ya no bailo como una mariposa ni pico como una avispa.
Ahi viene otra vez. No desiste ni parece que se canse el hijoputa. Hostias y mas hostias. Pero finjo de puta madre. Ven al cuerpo a cuerpo. Eso es todo lo que sabes hacer, Tio Tom de mierda?. Eres una maricona. No puedes conmigo. Pensabas que era facil, eh?. No ves que no me noqueas, negro?.
Aguanto en pie por aquello de la supervivencia. Quiza tambien me crea un poco eso de que llegara ese asalto en el que el cerdo este, desquiciado por no poder con un viejo, ceda y yo saque mis manos y acabe con el. A la lona, un uno dos rapido, mortal, seco y duro y nos vamos para casa. Con tus huesos a dormir. En el octavo, en el decimo?
Al rincon, un minutito de descanso. Me voy a la playa. Chanclas, bañador, ron con limon, leo un libro frente al mar. Dios, esto es vida!. Una semana o quince dias y como nuevo. Pero solo dos sorbos y suena la puta campana. Voy a mear sangre cuando terminemos.
Y para esto me vine a Africa?

ÑOÑERIAS

Ultimamente sueño sueños de un futuro que quiero pronto.
Unas veces me veo regando nuestras plantas en el balcon de un pisito pequeño con vistas al arco del triunfo y al parque. Otras me llevas a casa cogido del brazo porque no me tengo en pie de la borrachera y caminamos la noche calida y soportas mi cantinela de beodo con una sonrisa.
Hay ocasiones en que estoy cocinando mientras me bebo una cerveza. Sabes lo que me gusta esta escena. Tu me robas sorbitos que acaban por ser mas de media lata y me dices que si tal verdura quedaria bien con esa salsa o que ponga mas especias. Como siempre acabamos peleando por poner mas o menos sal. Yo siempre quiero una pizca mas.
Anoche estabamos en un coche. Una carretera recta, larguisima, que se perdia en el horizonte, sin un alma a la vista. El paisaje, una inmensa planicie con poquisima vegetacion, si acaso solitarios arbustos y piedras muchas piedras. Es Patagonia vamos direccion sur. No se como lo se pero lo se. Creo que esta idea de que esa parte del mundo es asi me viene de la peli "Bombon. El perro". Es muy buena pero ahora da igual. El caso es que en esa inmensa llanura estamos solos tu y yo. Conduzco con una mano en el volante y la otra en tu pelo. Miro al frente, miro el paisaje, te miro a ti, que no se si duermes o simplemente estas asi, disfrutando algo tan sencillo.
No hay mas. Ese es el sueño. Pero estaba muy feliz. Plenamente feliz.
Luego me desperte.

LA ERA DE ESCRIBIR PARA MI.

Que no es tal, simplemente una excusa por llevar, ¿cuanto?, mas de dos meses sin actualizar la chapuza esta.
La vida de cada uno es un collage dificil de armonizar. ¿Armonizar? No seria la palabra adecuada, armonia, lo que definiria ciertos tipos de vidas, maneras de vivir o formas de entender el entorno y lidiar con el.
Cojones, que complicado vivir pensando.
Que dificil cuando en lo que gastas la mayor parte de tus calorias es en hacer de la mente una turbina girando al maximo de revoluciones hasta ponerse al rojo y colapsar.
Mas complicado es el descanso porque esencialmente no lo hay. Cuando el cansancio es mental y no fisico, dormir es un reto y descansar durmiendo una quimera.

Seres dependientes de cosas. Llamemoslo drogas, vicios, autocastigos, penitencias, lo que sea. Todo esto, quiza un batido heterogeneo, feo de pelotas, pero al fin y al cabo una retahila de mierdas, aprendidas o adquiridas por errores, (se que me equivocaba pero en ese momento me importaba un bledo) que nos hacen capados mentales y fisicos o fisico-mentales.

Hay quien tiene mas suerte y quien menos en esta zorra vida. La suerte se busca, claro, retandote y retando a las posibilidades, como decia Ortega, yo soy yo y mis circunstancias, pero el que nace sin la cualidad necesaria para ir a por el exito, se consiga o no, el que no emprende caminos buscando el realizarse porque no los ve o no sabe andarlos o simplemente no puede, sera un paria de la tierra con menos posibilidades que un urbanita en mitad de la selva. Habria que proteger a estos, darles soluciones, ser mas justos, menos devoradores de hombres.
Yo tengo suerte y no por los motivos anteriores. Porque a nadie le pagan por lo que yo quiero ser de mayor. Pero tengo la flor en el culo pegada con superglu. Y eso me hace complicado de cojones.

LA SINTESIS SEGUN SARAMAGO.

"[...] la experiencia y la practica de la comunicacion, a lo largo de las edades, ha venido a demostrar que la sintesis no pasa de ser una ilusion, es asi, con perdon, como la invalidez del lenguaje, no es querer decir amor y que la lengua no llegue, es tener lengua y no llegar al amor."

El evangelio segun Jesucristo. Jose Saramago.


Es bestial, absolutamente sublime esta definicion de la sintesis en el lenguaje y la expresion verbal de los sentimientos. En portugues suena precioso:

“[...] a experiência e a prática da comunicação, ao longo das idades, têm vindo a demonstrar que a síntese não passa de uma ilusão, é assim, salvo seja, como uma invalidez da linguagem, não é querer dizer amor e não chegar a língua, é ter língua e não chegar ao amor."


Mi problema soy yo, la falta de palabras en el momento en que deben ser pronunciadas o no encontrar el momento propicio cuando las palabras brotan solas. La sintesis no vale de nada, es una consecuencia de la falta de tiempo o cualidades. Los sentimientos deben ser expresados, del corazon a la boca y de la boca al aire en el instante. Ese instante.
Ya lo decia el poeta. Que donde ponga patria poned cualquier sentimiento, amor, su expresion, o cualquier otro:

"Patria, mi patria, vuelvo hacia ti la sangre.
Pero te pido, como a la madre el niño
lleno de llanto.
Acoge
esta guitarra ciega
y esta frente perdida.
Salí a encontrarte hijos por la tierra,
salí a cuidar caídos con tu nombre de nieve,
salí a hacer una casa con tu madera pura,
salí a llevar tu estrella a los héroes heridos.

Ahora quiero dormir en tu substancia.
Dame tu clara noche de penetrantes cuerdas,
tu noche de navío, tu estatura estrellada.

Patria mía: quiero mudar de sombra.
Patria mía: quiero cambiar de rosa.
Quiero poner mi brazo en tu cintura exigua
y sentarme en tus piedras por el mar calcinadas,
a detener el trigo y mirarlo por dentro.

Voy a escoger la flora delgada del nitrato,
voy a hilar el estambre glacial de la campana,
y mirando tu ilustre y solitaria espuma
un ramo litoral tejeré a tu belleza.

Patria, mi patria
toda rodeada de agua combatiente
y nieve combatida,
en ti se junta el águila al azufre,
y en tu antártica mano de armiño y de zafiro
una gota de pura luz humana
brilla encendiendo el enemigo cielo.

Guarda tu luz, oh patria!, mantén
tu dura espiga de esperanza en medio
del ciego aire temible.
En tu remota tierra ha caído toda esta luz difícil,
este destino de los hombres
que te hace defender una flor misteriosa
sola, en la inmensidad de América dormida."

Himno y regreso (1939). Pablo Neruda.

MANERAS DE BESAR

Por las noches, no se me pasa esa tonta melancolia de respirar en tu cuello.

Hay veces que te identificas con un personaje de una novela. Su manera de pensar, sus correrias, su personalidad y naturaleza. En este caso, porque estoy con el en este momento, Sal Paradise, un muchacho, escritor sin inspiracion, que quiere vivir su camino a la perdicion hasta sus ultimas consecuencias, que se divierte en el infierno que supone la noche y la juerga, que necesita volar y vuela, pero que lo hace por carencia de metas y sueños y se deja guiar por los otros. A los que quiere y admira, como yo a mi Dean Moriarty particular.

Otras veces es con la manera de escribir con lo que te identificas. Yo si tuviera talento, haria exactamente esto, joder, te dices exaltado casi nervioso. Me paso ultimamente con Pedro Juan Gutierrez, narrador cubano de la sordidez, el abismo y la rutina impuesta.

De vez en cuando te encuentras con un escritor al que te rindes por su forma de narrar, aunque no se parezca a lo que tu harias. Simplemente es pura admiracion. Que cabron, que grande, como consigue transmitir, te dices. Me paso ultimamente con Saramago y hace cosa de un año o quiza mas con Coetzee y Conrad. Claro, maestros todos ellos.

Tantas formas de admiracion como literatura. Y con ella descubres el infinito de los sentimientos y las formas de expresarlo. El delirio, la locura y el desorden vital como dios de uno. La resignacion, la imposicion de una vida a la que nos aferramos por no tener otro horizonte. La importancia de los otros, de la sociedad para bien y para mal, la crueldad que se asume por pertener a ella. El poder, la corrupcion moral que aceptamos o no por honor y organizacion, por sentirnos parte de algo.
Tantas cosas.
Y el amor tambien.

Gracias a los libros descubrire las infinitas formas de besarte y decirte sin palabras lo mucho que te quiero.

BOQUILLAS

Cada vez me cuesta mas encontrar los filtros de tabaco de liar que me gusta usar. Son esos que vienen sueltos en una cajita de carton, y yo los paso al estuche en el que los llevo junto con el papel, mucho mas comodo.
Ahora, en la mayoria de los sitios, solo te venden unos mucho mas finos que vienen en grupos de seis en un canutillo alargado.
La diferencia es enorme entre un cigarro liado con unos o con otros. Para gustos los colores, lo se, pero la sensacion cuando tengo el filtro bueno, mas grueso, entre los labios es completamente distinta. Es mas consistente, mas cigarro y no me parece que me este comiendo la nicotina masticada. Quiza tenga que ver con esa costumbre tan mia de llevar el cigarro colgado de la comisura de los labios.

Son tonterias pero interpreto este hecho como una señal mas de que mi tiempo en Dublin se ha acabado. Cierto, si, es una chorrada. Puede que sea la manera de introducir un simple post. Ademas, que coño, igual en otras ciudades esta pasando lo mismo.
Habria quien lo interpretaria, encima, como una señal de otra cosa. De dejar de fumar. Lo cual es otro tema que esta ahi pendiente pero candente.

Os acordais de "The Shawshank Redemption"? En español, por esos misterios de la traduccion de titulos, "Cadena Perpetua"? Morgan Freeman tiene la revision de la condena cada diez años. Tiene que presentarse ante una comision y convencerles de que ya no es un peligro para la sociedad y le puede ser otorgada la parole, la condicional. Entra, sonrie, se sienta frente a ese tribunal de burocratas que no tiene ni puta idea de lo que es la carcel y dice lo que quieren oir. Y una vez tras otra, cada diez años le deniegan la peticion. Cuando lleva cincuenta años entre rejas y ya ni sabe quien es el chico que era cuando entro, cuando esta acabado y esta institucionalizado, es decir, no puede sobrevivir fuera de la carcel porque el unico mundo en el que es alguien es entre los muros de la prision, sale en libertad condicional. El discurso con el que golpea a la comision y a los que vemos la peli, porque literalmente te golpea durisimo, es de una falta de esperanza, una resignacion y una sumision ante la vida que le toca y los metodos que tiene la sociedad para situarnos a los miserables individuos, muy dificil de asumir por ninguno de nosotros, educados en la ilusion de las cosas que no seran, pudiendo centrarnos en las maravillas que vivimos que son. Verdadera ilusion y esperanza.

Me niego a sentir un dia que estoy institucionalizado del todo. Con un poco es suficiente y por un periodo digamos breve, pero despues habra que revolucionarse.

LAS EDADES

Nos pasamos la puta vida fijandonos demasiado en los años que tenemos. Es una cosa de esas que siempre tenemos como recurso para flagelarnos o para justificarnos. Pesa como una losa cuando no te sientes realizado o cuando quieres seguir el camino marcado. Tambien, para dejar para mañana lo que se puede hacer hoy o para poner planes en un estupido calendario.
Pero no deja de ser otra de esas malisimas consecuencia de una educacion en tantas formas nociva. Te encuentras a alguien con prisas porque tiene 25 y otro con las mismas porque tiene 35. Conoces a gente que quiere lo que le han enseñado a querer y trabaja para pareja, casa, niños y demas, a la edad a la que se supone que debe porque si no fuera asi se quedaria para eso de vestir santos. Las ansias de los padres porque el niño no pierda un año de sus estudios porque en tal caso se quedaria retrasado. Retrasado? Retraso lo que inculcan los papas. Ejemplos todos los dias mil.
Pero quien puede evitar el agobio cuando le viene, y justificarlo con los años que se tienen, y lo que no hemos cumplido, y lo poco que queda, y el que sera de mi, y ese bla-bla-bla incrustado en el cerebro porque somos educacion en un tanto por ciento demasiado alto y la biologia tambien hace su parte, y la busqueda de la felicidad, y la libertad individual, y el sentirse un don nadie, y el gusto por la comodidad, y lo que esperan de mi, y lo que que espero yo, y el la cague entonces, y el hago lo que quiero o lo que quieren, y la menopausia, y el yo he vivido mucho, y el yo a mis años no voy a cambiar.
Dificil, no?

Pues eso muchachos, que el que se libere que avise y me de la receta.

LO QUE TE ESPERA.

- No te asustes. No voy a robarte.
- No soy estupido.
- Baja ese cuchillo.
- No.
- Bajalo te digo. No mataria a un hombre para quitarle la comida.
- Todos lo hariamos en estos tiempos.
- Yo no. Para que, si ya estamos condenados.
- Para sobrevivir.
- Ya estamos muertos. Nuestra raza esta muerta. Mas pronto que tarde tu y yo estaremos muertos, no importa quien se coma esa sopa
- Mientes. En cuanto lo suelte me mataras.
- Ese fue siempre nuestro problema. Fuimos cortos de entendimiento, sin ninguna vision de futuro. Los humanos solo mirabamos por el hoy y el mañana era algo etereo. Hoy es mañana y no queda nada. Ni comida ni agua. Tampoco animales y poquisimas plantas. Solo un puñado de nosotros, y aun asi seguimos matando por las migajas. Da igual, ya es tarde para aprender.
- Pareces un libro. De los de antes. Yo solia leer. Me has recordado a uno.
- No, solo soy otro mas. Un hambriento, sucio y desesperado que deberia estar muerto y pronto lo estara. Solo que quiza mi desaliento venga de darme cuenta de que el dia que fracasamos fue el dia que nos condenamos. Lo machacamos todo y nos matamos entre nosotros. Punto final. Ibamos hacia el abismo en caida libre, la mayoria ya se han hecho pedazos contra el suelo, a ti y a mi nos va llegando a hora. Y ahora baja el cuchillo.


Feliz año nuevo